В двадцать первом выпуске подкаста Института воспитания и Классного радио «Стесняюсь спросить» ведущие Даниил Данилов и Евангелина Лощилина говорили о дружбе и о том, как быть, если продолжать дружить с человеком становится сложно. В роли эксперта эфира выступила Виолетта Калиновская – социальный психолог и руководитель проектов Института воспитания.

Зачем подростку друзья?

Дружба очень важна для подростков. В этом возрасте ребята активно ищут тех, кто разделяет их интересы, понимает и поддерживает. Они прислушиваются к мнению друзей и надеются, что те всегда будут рядом и примут их такими, какие они есть. Поддерживая дружеские отношения, подростки учатся доверять, устанавливать личностные границы и разрешать конфликты. Через общение с друзьями они находят ответы на вопросы: «Кто я?», «Какой я?», «А что мне вообще нравится?» – и из этого в том числе складывается их самооценка и идентичность.

Ведущая подкаста Ева рассказала, что значит для неё дружба: «Вот мой друг. Мне с ним всегда есть, о чём поговорить. Я ему могу рассказать все секреты, я ему доверяю. И он мне всегда поможет – в любую минуту, в любую секунду, если он не спит».

А её соведущий Даня предположил, что именно поэтому, наверное, близких друзей обычно бывает немного: «Друзья – это максимум один-два человека. Остальные – это приятели, товарищи, знакомые. А друг – это тот, которому я позвоню в любое время суток. Скажу: „Мне нужна твоя помощь“. Он придёт и выручит меня. И у меня есть такие друзья. Их как раз два человека».

Куда уходит дружба?

Несмотря на свою ценность, подростковая дружба редко бывает спокойной и безоблачной. Время от времени друзья проходят через конфликты, причём одни делают отношения только крепче, в то время как другие подталкивают к прекращению общения.

Психолог Виолетта Калиновская напомнила, что ссора с другом – это не повод для паники, а обычная ситуация, из которой есть выход:

«Все люди ссорятся, это нормально. Потому что мы люди живые, эмоциональные, и мы не всегда согласны друг с другом. Это как бы базовый элемент любых взаимоотношений. Здесь вопрос в том, на почве чего эти ссоры возникают».

Причины разлада могут быть разными: от раздражения из-за накопленной усталости до неоправдавшихся (но при этом невысказанных!) ожиданий. Самое главное в любой ссоре – обсудить, что же произошло, выслушать и попытаться понять друг друга.

«Близкие люди – это, как правило, те, кому мы доверяем самое ценное про себя. Человеку в целом очень сложно открыться. Нам нужно пройти определённое количество времени вместе с человеком, чтобы выстроить доверие. И когда это доверие выстроено, существуют ожидания от друг друга. И иногда эти ожидания могут нарушаться, поэтому нам особенно больно, когда это близкий человек делает. Потому что нам кажется, что он же всё и так про меня знает. Но на самом деле люди, даже самые близкие, не читают наших мыслей. Они нас, может быть, не знают конкретно в этой ситуации. Поэтому здесь необходимо сказать ему о том, что именно для вас было важно», – объяснила эксперт.

Кризис – это ещё не конец

Через кризисы отношений проходят все, чья дружба длится достаточно долго. Чем закончится кризис, зависит от каждого из участников отношений.

«Если общение с этим человеком тебе всё ещё важно, ты любишь его вне зависимости от того, как он поступил, то вы всё ещё можете попробовать построить новое „сооружение“ из другого „материала“. Если же вы понимаете, что вам это не нужно обоим либо одной из сторон, то, скорее всего, вы не вернёте то, что было», – подчеркнула психолог Виолетта Калиновская.

Как быть, если вы с другом поссорились?

  1. Первое, что нужно сделать после ссоры с другом – поговорить. Есть шанс, что после этого ситуация изменится и ваша дружба продолжится.
  2. Когда одному из вас кажется, что второй проводит больше времени с другими людьми – это ревность. Чувство ревности чаще всего возникает, когда человек не уверен в себе, и обычно не связано с какими-то реальными действиями второго участника отношений. Важно спросить себя: «А почему я ревную?» – и обсудить с другом, что на самом деле происходит между вами и что вы оба можете изменить в своём поведении, чтобы снова стать ближе.
  3. Если поступки друга, которые ты считаешь неприемлемыми, повторяются даже после разговора о них, задай себе вопросы: «Я готов это терпеть всю жизнь? После всего, что случилось, я всё ещё хочу, чтобы он был рядом?» Твой честный ответ покажет, готов ли ты продолжать дружить с этим человеком.
  4. С другом важно быть искренним. Бывает очень сложно сделать шаг и высказать, что у тебя на душе, но это нужно сделать, чтобы отношения были прочными и длительными.
  5. Используй метод «4 шага» и я-сообщения, чтобы разрешить конфликт, а не преумножать обиды резкими фразами и взаимными обвинениями.
  6. Помни, что кризис – это пространство для возможностей. Если ваши пути расходятся, то это не значит, что дружба должна непременно закончиться. Можно постоянно узнавать друг о друге что-то новое и учиться принимать изменения, которые происходят с каждым из вас. Можно делиться знаниями и умениями, помогая друг другу развиваться. Можно поддержать друга, если он проходит через сложный период своей жизни. Если же расставание неизбежно, остаётся только принять это – возможно, спустя время, в твоей жизни появится новый друг.
  • Метод «4 шага» для разрешения конфликтов.
  1. Обозначь факт, что именно случилось. Например: «Мы с тобой договаривались, что ты придёшь ко мне на день рождения. Я на тебя рассчитывала, что ты мне поможешь. А ты не пришла».
  2. Расскажи, какая мысль у тебя по этому поводу возникла. Например: «Я сразу подумала, что, наверное, я тебе не важна. Наверное, ты выбрала кого-то другого, и наша дружба в целом тебе не интересна».
  3. Опиши свои эмоции в этой ситуации. Например: «Мне было грустно, обидно, и я даже как-то разочаровалась».
  4. Предложи другу обсудить ваши дальнейшие действия. Проговорите, что вы с этим можете сделать.

Я-сообщение – высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих. Я-высказывание начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня». Например: «Мне было грустно. Я почувствовала себя ненужной».

Ответы эксперта на вопросы слушателей

  • Что делать, если друг постоянно обижается, когда я общаюсь с кем-то ещё?

Я бы, например, обязательно спросила: «Почему? Что конкретно в моих действиях показывает тебе, что сейчас наша дружба ухудшилась, стала менее близкой? Почему она угасает? Что конкретно я делаю? Может быть, я тебя обидела? Тогда, когда я не согласилась пойти гулять, ты близко к сердцу приняла. Давай проработаем это, и в следующий раз по-другому сделаем».

  • Мы не ссорились с подругой, но раньше мы постоянно были на связи, делились секретами и переживаниями. Но сейчас как будто стали очень далеки друг от друга. Она мне очень дорога и важна, не хочу её терять, но как наладить отношения тоже не знаю. Что делать?

Можно вспомнить, что вас объединяло, что вы вместе любите делать, что любили делать тогда, когда ваше общение было особенно близким. Может быть, вы обожали смотреть сериал какой-то и ожидали выхода новой серии. Может быть, вы любили ходить вместе друг к другу в гости и красить друг друга. Вспомнить какое-то дело, которое вас объединяло, и вернуть его. Попробовать как-то снова «зажечь» вашего друга.

  • Друг рассказал мой секрет. Он извинился, но я больше не могу ему доверять. Нужно ли продолжать дружить?

Здесь нет универсального ответа. Если ты хочешь и готов, то да. Если ты хочешь и готов, то инициируй диалог. Обсуди, почему он так поступил. Если секрет был рассказан в каких-то негативных целях, за спиной, с целью тебя как-то принизить, то это поступок, который ты вправе сам решать, простить или не простить человеку.

Если причина обоснованная, и ты понимаешь, почему он это сделал, и ты принимаешь это, то дружба может продолжаться – если, например, этот секрет был рассказан, потому что человек хотел помочь и думал, что он таким образом только лучше тебе сделает. Но получилось, например, не так, и ты об этом не знал, и ты сразу на него обиделся, заблокировал во всех социальных сетях. А ведь могла бы быть совсем другая ситуация.

  • Мы поссорились, и теперь оба молчим. Как понять, кто должен первым написать?

Мне кажется, что здесь нужно задать себе вопрос: «Что для меня важнее в данной ситуации? Дружбу сохранить или показать, какой я гордый и сколько времени я могу промолчать?» На мой взгляд, нет ничего сложного в том, чтобы написать первым.

  • Мы хорошо дружим, но я заметила, что если я не пишу первой или не зову куда-то, то мой друг не предпринимает никаких шагов. Значит ли это, что я не нужен человеку?

Обязательно нужно поговорить. Всегда легче промолчать, обидеться, закрыться, не писать, ходить и обижаться долго, чем просто очень быстро обсудить и понять человека.

Может быть, в этот период, когда он не пишет, у него сложная какая-то жизненная история происходит, и он вообще не готов этим ни с кем делиться. Может быть, твоё сообщение будет рукой помощи и советом. Может, он увидит, что ему кто-то написал – и выговорится, и поделится тем, что у него происходит. Всегда нужно разговаривать.

Подкаст «Стесняюсь спросить» выходит с мая 2026 года в видео- и аудиоформате. В нём ведущие-подростки обсуждают всё, что так или иначе волнует их сверстников, и вместе с экспертами отвечают на анонимные вопросы слушателей. Посмотреть или послушать любой из выпусков подкаста можно в социальной сети «ВКонтакте» или на Яндекс Музыке. А задать свой вопрос анонимно – по ссылке.

Следующий выпуск будет опубликован в пятницу 30 октября, следите за новостями!

Подкаст «Стесняюсь спросить» подготовлен Классным радио «Движения Первых» совместно с Институтом воспитания и выходит в эфир каждую пятницу в социальной сети «ВКонтакте».

8 просмотров