Эпоха просвещения

“Мам, откуда я взялся?”, “Что это дядя и тетя на видео делают?”, “Чем мальчики отличаются от девочек?”. Рано или поздно дети приходят к родителям с этими и другими неудобными вопросами, связанными с телом, полом и (о, ужас!) с сексом. А почти все родители теряются и не знают что ответить. Семейный психолог и многодетная мама Лариса Суркова рассказывает, как и зачем обсуждать с маленькими детьми взрослые темы.

У родителей всегда был и есть блок вопросов, на которые с детьми любого возраста говорить сложно. Главные из них – это темы, связанные с сексом (классическое “Откуда берутся дети” и прочие его производные), утратой или смертью (“А я тоже умру?”) и деньгами (“Мы богатые или бедные?”). О последних двух историях мы поговорим отдельно – в следующих номерах журнала. А начать хочется с самой сложной темы для родителей – с вопросов полового воспитания. 

Не знаю, к сожалению или к радости, но современные дети с очень раннего возраста находятся внутри мощного информационного потока. И задача взрослого человека сегодня — вести разговоры на интимные темы с позиции, прежде всего обеспечения безопасности. Но проблема в том, что даже вопрос “Откуда я взялся” все еще вызывает у родителей ступор, смущение, желание отмахнуться. 

Как правильно вести себя в такой ситуации? 

Прежде всего – внимательно выслушать вопрос ребенка. Потому что на самом деле взрослые часто начинают смущаться не от конкретных детских вопросов, а от того, что рождается у них в голове. На вопрос “Как я появился на свет?” маленькому ребенку достаточно сказать: “Тебя мама родила”. Или: “Ты из живота появился”. То есть дать прямой ответ на прямой вопрос, потому что следующий вопрос из разряда “А как я попал в живот” ребенок, как правило, вообще задает не сразу. Но даже если он задает его сразу, будет достаточно ответить: “Ты появился там от большой-большой любви, мама и папа любили друг-друга, и в животике поселился ты”. 

В возрасте 3–5 лет детям этого, как правило, достаточно. Очень часто тема размножения в этом возрасте поднимается из-за того, что, например, мама (или другая родственница, знакомая семьи) ждет ребенка. Или ребенок видит что-то связанное с рождением детей в мультиках, книгах. То есть в этих его вопросах нет никакого подвоха, а есть просто детское любопытство, эта тема для него такая же, как и все другие (например, “почему трава зеленая”), она не запретная и не интимная. И родителям тоже вовсе не обязательно углубляться в эти аспекты. 

А вот по достижении ребенком возраста 6–7 лет тема полового воспитания должна уже войти в жизнь семьи осознанно. Часто люди, слыша понятия “половое воспитание”, “секспрсвет”, начинают пугаться, даже паниковать, потому что смотрят на все с высоты своего взрослого опыта. Но это абсолютно нормальный термин, это часть воспитания, которую нельзя игнорировать – потому что говоря с ребенком о его теле, мы заботимся о его безопасности. 

Очень хотелось бы, чтобы родители понимали, что в мире сексуальных преступлений, к сожалению, преступления относительно детей занимают очень большой процент, и он не падает, а растет с каждым годом. Растет он даже по официальной статистике, но надо понимать, что очень многие преступления остаются вне ее, потому что, к сожалению, очень много домогательств в адрес детей происходит внутри близкого круга. Как правило, дети об этом не рассказывают – информация выходит на поверхность, только когда они вырастают и обращаются к психологу либо решаются на откровенный разговор с близкими. 

Что такое “половое воспитание”?

Так что половое воспитание — это, конечно же, не откровенные разговоры о сексе и о том, как им заниматься, если мы говорим о детях 6–7 лет. Это разговоры о том, что ты, твое тело – неприкосновенны. И это разговоры о личных границах вообще. Ребенок должен понимать, что взрослый человек не всегда прав – у нас ведь все еще силен стереотип воспитания, где взрослый всегда прав, а ребенок всегда виноват. Дети, выращенные таким образом, не считают, что могут возражать взрослому человеку, не умеют говорить взрослым “нет”. Это может быть очень опасно в ситуациях, когда в адрес ребенка хотят совершить преступление – например, увести куда-то, растлить и так далее. Маленький человек просто не сможет сказать “нет”, а потом будет бояться рассказать кому-то, потому что взрослый ему угрожал. Это первое.

Второе: обсуждать тему секса, пола, тела открыто, без иносказаний важно еще и для того, чтобы маленький ребенок, рассказывая кому-то о том, что с ним происходит, смог правильно донести информацию. Два года назад в Сети обсуждали очень громкую историю, как в одном из детских садов маленькая девочка пыталась рассказать воспитателям о том, что ее домогаются. Но она говорила что-то из серии: “Он любит мою булочку…” Когда все вскрылось, воспитательница была чуть ли не на грани суицида, ведь вышло так, что ребенок ей пытался открыться, а она вообще не понимала, о чем речь. Естественно, если бы девочка пришла и рассказала все на обычном русском языке, используя обычные термины, ситуация бы развивалась совершенно иначе. 

К сожалению, большинство родителей все еще очень смущаются говорить с детьми на такие темы, у них просто язык не поворачивается назвать пенис пенисом, им тяжело произносить подобные слова. Помочь в такой ситуации могут различные книжки, терапевтические сказки – их сейчас очень много ‐- как наших, так и зарубежных. 

С моей коллегой Марией Эриль мы выпустили книгу со сказками «Психология для ребят: новые истории Дуни и кота Киселя», как раз таки с ответами на сложные вопросы. Очень большой блок этих сказок у нас посвящен теме полового воспитания, и там мы вводим такое понятие – “правило трусиков”. Мы говорим детям о том, что все, что под трусиками – неприкосновенно; никто не может попросить тебя раздеться, никто не может к тебе прикасаться. Да, это может делать твоя мама, это может делать доктор, но ты должен понимать, что в данный момент происходит, – мы очень подробно об этом рассказываем. 

Я еще раз хочу подчеркнуть, когда мы говорим о половом воспитании детей дошкольного и младшего школьного возраста, мы говорим в первую очередь о безопасности. Если ребенок понимает, что его тело неприкосновенно, что секс – это история про взрослых, то он все-таки будет более защищен, чем ребенок, который вообще ничего об этом не знает. А если вдруг почувствует, что с ним происходит что-то плохое, всегда сможет прийти к своим родителям и прямо сказать об этом. И это тоже очень важно – потому что, не замалчивая подобные темы, спокойно и на равных говоря о них с ребенком, мы также укрепляем доверительные, по-настоящему близкие и теплые отношения с ним. И делаем большой задел на будущее – в подростковом возрасте эта опора и это доверие друг к другу вам очень понадобятся.