В шестнадцатом выпуске подкаста Института воспитания и Классного радио «Стесняюсь спросить» ведущие Егор Кондратьев и Ксения Игнатова рассуждали, почему подросткам иногда бывает сложно оставаться собой в обществе других людей. Помогала ребятам разобраться в этой теме школьный психолог Варвара Тишакина.

Почему мы подстраиваемся под других?

Все мы живём в обществе, и чтобы найти в нём своё место, неизбежно сравниваем себя с другими и анализируем мнения, поведение и ценности окружающих, пытаясь понять, что из этого нам подходит, а что нет.

Подростковый возраст является ключевым этапом формирования идентичности. В процессе перехода во взрослую жизнь подростки начинают активнее изучать свой внутренний мир, пробовать разные социальные роли и сравнивать себя со значимыми для них фигурами – родителями, учителями и сверстниками. В поисках ответа на главный вопрос: «Кто я?» – они на время могут «потерять себя», потому что чужое мнение и принятие группой становится для них критически важным.

Заметили, как порой бывает сложно не зависеть от того, что скажут и подумают о тебе другие, и ведущие подкаста.

«Сейчас мы стали больше подстраиваться под чужое мнение. Если мы находимся в какой-то компании, то мы иногда соглашаемся даже с тем, что нам не нравится», – отметила Ксения.

«Да, когда, например, мне что-то нравится, а в компании над этим смеются, я сразу – оп! – и замолкаю. Бывало такое», – согласился Егор.

Почему так происходит, объяснила эксперт эфира Варвара Тишакина:

«Подростки не только боятся чужого мнения, а вообще достаточно эмоционально воспринимают любые события, с ними происходящие. У нас есть такая штука в головном мозге – лимбическая система. Она очень активно в этот период развивается – и мы довольно чувствительно реагируем на отвержение или на принятие. Поэтому любая реакция других может быть нами воспринята достаточно болезненно. Но на то нам и дан подростковый возраст, чтобы решить эту задачу именно в этот период. Справиться с этим и найти для себя ответ, кто же я».

Как перестать зависеть от чужого мнения?

Для наших далёких предков полностью зависеть от мнения племени было нормой – это гарантировало выживание. Однако у современного человека чаще возникают ситуации, в которых необходимо противостоять большинству и поступить по-своему. Чтобы научиться этому, в нашей жизни как раз и существует подростковый период, подчеркнула психолог:

«Неспроста у нас вообще эти ситуации возникают, потому что они нам дают понять, что для нас ценно и важно. И бывает, что я могу согласиться и пойти навстречу, потому что для меня очень значимы эти люди, и это с моей стороны такой знак признания определённого. А иногда, если я очень сильно этого не хочу, это сигнал к тому, что у нас разные ценности, например. Само возникновение такой ситуации – это важный момент, который нам помогает прислушаться к себе и разобраться, что важнее, какие ценности для меня важны».

Со временем у подростка опыта взаимодействия с другими людьми, когда он высказал и отстоял свою точку зрения, становится всё больше, и справляться с волнением в таких ситуациях становится проще.

Как услышать и понять себя?

Чтобы разобраться в себе, следует прежде всего прислушаться к себе в таких ситуациях, когда мнение большинства вызывает ваше несогласие и внутреннее сопротивление. В этих случаях легче всего отличить собственные ценности и желания от навязанных извне.

Понаблюдайте за собой:

  1. Обратите внимание на свои эмоции. Тревога, волнение, сомнения могут быть внутренними сигналами о том, что сейчас вы не готовы следовать за группой и хотите остаться собой;
  2. Посмотрите, что «говорит» ваше тело. Изменившийся голос, скованность движений, зажимы в мышцах и другой дискомфорт – признаки того, что что-то идёт не так и важно принять решение, как хотите поступить именно вы;
  3. Используйте технику «маленьких шагов». Сначала поделитесь своими мыслями и желаниями с теми, кому вы доверяете и с кем чувствуете себя в безопасности. Прислушайтесь к своим ощущениям, которые возникают в ответ на его реакцию – чаще всего она будет лучше, чем вы ожидаете. Постепенно переходите к выражению своего мнения в значимой для вас группе – для всё большего круга людей – и фиксируйте свои ощущения и появление уверенности в себе;
  4. Помните, что потребность в принятии и безопасности есть у всех людей. Большинство из тех, рядом с кем вы хотите оставаться собой без ущерба для взаимоотношений, также не хотят потерять связь с вами и всё же выражать свою индивидуальность. Это нас объединяет – все мы люди;
  5. Не забывайте, что нравиться всем не обязательно. Все мы разные, у всех разные предпочтения и интересы – это нормально. Поэтому всегда будет кто-то, кому вы не нравитесь или даже не хотите нравиться. Это не значит, что нужно подстроиться. Возможно, вам просто не по пути;
  6. Позволяйте другим людям самим принимать решение, что им нравится или не нравится. Мы не можем отвечать за чувства и решения других людей – только за свои собственные;
  7. Будьте собой, не спешите отказываться от себя ради других. Жертвуя своими увлечениями или собственным мнением в пользу кого-то, мы рискуем потерять внутреннюю движущую силу и мотивацию. А познавая себя и развивая свой эмоциональный мир, мы проходим через кризисные моменты нашей жизни и переходим на новый уровень;
  8. Если сомневаетесь – спросите прямо. Когда во время общения с человеком у вас появляются сомнения насчёт того, что он о вас думает, не осуждает ли он вас, лучше спросить его об этом напрямую, чем мучить себя догадками. Это только подчеркнёт ценность ваших отношений;
  9. Одна неудача не означает, что больше не получится. Часто впечатление о том, что мы кому-то не нравимся или не понравимся такими, какие есть, ошибочно. Бывает такое, что противоположности притягиваются и дружить начинают очень непохожие друг на друга люди. В любом случае, быть искренним в общении легче и честнее, чем постоянно «надевать маску», чтобы понравиться другому человеку.

«То, что мы преодолеваем в подростковом возрасте, даёт нам очень мощную базу для дальнейшего развития. Есть такие две противоборствующие силы. Нам хочется и принадлежать к референтной группе, и в то же время нам очень хочется не потерять свою уникальность», – уточнила Варвара Тишакина.

Ответы эксперта на вопросы слушателей

  • Иногда мне кажется, что я специально веду себя глупее, чем есть на самом деле. Просто боюсь показаться занудой.

Когда вы чувствуете, что ведёте себя как-то неестественно, задайте себе вопрос, а хотели бы вы общаться с таким человеком, который подстраивается или делает вид? Наверное, это было бы вам не очень приятно, потому что это не очень искреннее общение. Гораздо привлекательнее и гораздо легче в общении те люди, которые естественно себя ведут, которые не боятся быть собой. И с ними, как ни странно, потом становится даже психологически безопаснее, потому что они честны. И ты понимаешь, что от этого человека ожидать, ведь он открыт.

  • Мне кажется, будто я родилась не в то время и не в том месте. Все мои одноклассники как будто одинаковые: одинаково одеваются, интересуются одним и тем же. А мне очень нравится биология. Я могу часами читать про животных, растения, аквариумы. И не могу найти людей, которые были бы так же увлечены биологией. Мечтаю вступить в кружок юных биологов. Иногда я думаю, что это «горе от ума». Думаю, что лучше бы я родилась обычной, а не была бы одарённым человеком, если можно так сказать, и тогда жизнь была бы проще.

В вопросе звучат такие муки и переживания, и я очень сочувствую, когда погружаешься и переживаешь, что «я как будто не на своём месте». И действительно – можно найти единомышленников в других сообществах. А ещё можно посмотреть не на то «что», а на то «как». Может быть, кто-то так же сильно, как и вы, увлечён, но чем-то немножко другим. А сама форма увлечения очень похожа. Допустим, для чтения книг можно в какой-то читательский клуб вместе предложить ходить.

Если мы будем думать о том, что наша увлечённость какая-то неправильная или какая-то «не такая», то мы можем потерять мотивацию к тому, чтобы достигать дальнейших успехов в этом направлении. Или же мы всегда будем через себя переступать, занимаясь нелюбимым делом. У нас даже в художественной литературе много персонажей, которые отличаются от других – и именно они двигают планету, именно они достигают вершин и помогают другим.

  • Как быть настоящим? Я постоянно меняюсь в зависимости от компании. С одними – один человек, с другими – совсем другой. Иногда вообще не понимаю, какой я настоящий.

Я вообще советую всем такими быть. Это странно, наверное, звучит, но вообще-то это про гибкость. Это очень нужный и необходимый навык, потому что это про то, что человек может чувствовать ситуацию, чувствовать атмосферу, чувствовать других людей и понимать, что уместно, а что неуместно в определённом контексте общения. Я думаю, что надо с другой стороны рассматривать это умение, этот навык. Не с точки зрения, что я подстраиваюсь то там, то там. И опять же, если это даётся большими усилиями, если это очень значительные энергозатраты для человека, то скорее всего это не очень полезная подстройка. А если это не ущерб себе, то это значит, что ты просто многогранная личность, и ты можешь и умеешь с самыми разными людьми находить общий язык.

  • Я очень хочу начать вести блог, у меня хорошо получается снимать и монтировать. Но каждый раз представляю, что его увидят одноклассники, и удаляю всё. Посоветуйте, пожалуйста, как с этим справиться?

Так и хочется задать вопрос: а вам-то нравится, что вы снимаете? Вот себе тоже задайте такой вопрос: «А мне нравится? Что мне больше всего нравится в том, что я снял или наговорил в блоге, или смонтировал?» Отправьте это кому-нибудь, кому доверяете. Покажите, обсудите и будьте готовы к какой-то критике – вдруг это конструктивная критика будет? А может быть, это будет вдохновляющий отклик, который вас убедит снимать снова и снова. И опять же, если вам это доставляет удовольствие, если вам это очень нравится – рискните.

У нас у всех очень схожие потребности, и мы все нуждаемся в принятии, мы все нуждаемся в поддержке. Поэтому обязательно будет тот, кто отзовётся. Будет тот, кто заметит. Будет тот, кто вас поддержит или направит, или подскажет, где реализоваться. Это же про самореализацию. Нам очень важно, чтобы наша уникальность нашла отклик, и мы самореализовывались.

Подкаст «Стесняюсь спросить» выходит с мая 2026 года в видео- и аудиоформате. В нём ведущие-подростки обсуждают всё, что так или иначе волнует их сверстников, и вместе с экспертами отвечают на анонимные вопросы слушателей. Посмотреть или послушать любой из выпусков подкаста можно в социальной сети «ВКонтакте» или на Яндекс Музыке. А задать свой вопрос анонимно – по ссылке.

Следующий выпуск будет опубликован в пятницу 25 сентября, следите за новостями!

Подкаст «Стесняюсь спросить» подготовлен Классным радио «Движения Первых» совместно с Институтом воспитания и выходит в эфир каждую пятницу в социальной сети «ВКонтакте».

5 просмотров