В одиннадцатом выпуске подкаста Института воспитания и Классного радио «Стесняюсь спросить» ведущие Евангелина Лощилина и Илья Сидоров разбирались, как справиться с проблемами в межличностных отношениях и научиться находить общий язык со сверстниками. А помогала ребятам понять, почему общение с другими людьми так важно для нас, ведущий научный сотрудник Института воспитания Елена Лосева.

Откуда это чувство: «Я – лишний»?

Дружба – это то, в чём нуждается большинство подростков. Но выстроить прочные и длительные отношения бывает сложно. Особенно, когда мучают сомнения: «А это точно настоящая дружба? А я правда нужен и важен как человек?» В самом начале подкаста ведущие рассказали, что настоящих друзей у них не так много – и порой это становится поводом для тревоги.

«Я часто чувствую себя лишним в компании. То есть, вроде бы у меня тысячи знакомых, но в то же время как будто бы ни в одной компании я не свой», – поделился Илья.

Евангелина объяснила, что считает друзьями одного-двух человек, а заводить новые знакомства ей бывает сложно:

«Я из класса общаюсь, в основном, только с одной девочкой. И даже если я хочу с кем-то ещё пообщаться, то у него уже есть один друг – и как будто бы я уже сто процентов буду лишней. И даже боишься с кем-то новым начинать общаться».

Подростки совпали и в своих главных тревожных мыслях по поводу дружбы: как понять, человек испытывает к тебе искренние чувства или «дружит» только ради собственной выгоды, например, чтобы списывать домашние задания? И почему даже самые незначительные ссоры с друзьями так сильно влияют на настроение?

Почему «быть с кем-то» так важно для подростков?

Гостья эфира Елена Лосева объяснила, что необходимость быть частью какой-то группы – это естественное желание для подросткового возраста. Принадлежность к группе даёт чувство психологической безопасности, а отвержение воспринимается как опасность и поэтому вызывает тревогу.

«Очень важно понимать, что это не какой-то конкретный подросток сверхчувствительный, а просто такая возрастная норма», – пояснила она.

Если же смотреть шире, то человек, как существо социальное, просто не может существовать без общества, в котором он живёт, ему необходимо общение с другими людьми. Друзья, по мнению эксперта, нужны нам и как некая опора в этом мире, и как зеркало, глядя в которое, можно понять, кто ты и что ты хотел бы в себе изменить, а что – оставить как есть.

Вследствие работы некоторых внутренних, психологических механизмов, не только школьники, но и взрослые люди могут остро реагировать даже на единичный отказ начать дружеские отношения, рассказала Елена Лосева:

«Наш мозг устроен так, что единичный случай мы не воспринимаем как таковой. Начинает расти тревожность – и мозг начинает достраивать интерпретацию. И, как правило, в какую-то пугающую сторону. Происходит такая катастрофизация мышления. И вместо того чтобы подумать: „Мне сейчас отказали, не ответили“, – мы начинаем сразу думать глобально: – „Со мной что-то не так, меня везде не принимают“. Идёт такое максимальное обобщение».

Поэтому и работать над сложностями в общении стоит методами психологии.

Что делать, если дружба не складывается?

Предлагаем запомнить несколько правил и использовать их на практике.

  1. Сначала нужно проанализировать ситуацию, которая вас встревожила: кто, когда и что сделал, и почему, по вашему мнению, он так поступил.
  2. Ориентируйтесь на принцип реальности: выясните, что случилось на самом деле, а не в вашей картине мира. Яркие эмоции мешают объективно воспринимать происходящее и заставляют концентрироваться только на своих переживаниях, а на слова другого человека о его обстоятельствах и потребностях внимания может и не хватить.
  3. Если вас обидел друг своим отказом или равнодушием, прямо спросите, действительно ли он не хочет проводить с вами время или это лишь ваша интерпретация ситуации. Возможно, он просто оказался занят именно в то самое время, которое вы планировали провести вместе.
  4. Если ваши интересы не учли в новой для вас компании, например, не пригласили на совместную прогулку, также необходимо озвучить их, но не ждать, что группа подстроится под вас немедленно.
  5. Давайте себе и другим время на изменения. В каждом сложившемся коллективе есть свои устойчивые способы действовать и воспринимать мир, узнать о которых за одну встречу невозможно – для того, чтобы «стать своим» потребуются время и усилия с обеих сторон.
  6. Занимайтесь самопознанием, чтобы чётко понимать, кто вы, чего вы хотите, какие цели перед собой ставите и как можно их достичь. В этом случае будет намного проще разобраться, по пути вам с новым другом или компанией, или нет.
  7. Учитесь выражать свои желания так, чтобы вас понимали. Да, на это нужно время, но конфликтов из-за недопонимания станет меньше.
  8. Помните о «социальной батарейке» другого. У каждого из нас свой запас энергии, которую можно потратить на выстраивание взаимоотношений. Если вам отказали в общении в целом или только в текущий момент, важно понимать, что дело, скорее всего, не в вас. В среднем у человека может быть 2–3 близких друга, а на большее количество просто не хватит времени и сил. Хорошо, если вы попали в их число, а если нет – остаётся только искать другого человека.
  9. Одна неудача не значит, что нужно перестать пытаться. Когда на предложение о дружбе отвечают отказом, бывает грустно. Но это не значит, что в другой раз и с другим человеком взаимной симпатии тоже не возникнет. Продолжайте пробовать – и удача вам улыбнётся!

Как понять, что дружба настоящая?

Прежде чем разбираться в вопросах дружбы, стоит для начала ответить себе на вопрос: а что это слово означает лично для вас?

«Для начала нужно для себя определить, что такое дружба. При всей кажущейся простоте этого понятия каждый человек вкладывает в него что-то своё. Для кого-то это совместный поход по магазинам, для кого-то поплакаться в жилетку, для кого-то совместное времяпрепровождение, путешествия, походы, приключения. И здесь очень важно, какую потребность вы закрываете и какую цель вы преследуете в этой дружбе», – объяснила ребятам Елена Лосева.

В нашей культуре понятие выгоды с дружбой не ассоциируется, но тем не менее в любых отношениях у их участников есть свои потребности и цели, а также образ предполагаемого результата общения. Если цели хотя бы частично совпадают и участники отношений могут «закрыть» потребности друг друга, то это будет только плюсом. Однако построить дружбу только на взаимовыгодном обмене не получится, предупредила эксперт, – всегда нужно что-то ещё. Обычно это те качества, которые мы ценим и любим в своих друзьях, или темы, которые хотим постоянно с ними обсуждать, или же общие представления о том, что такое радость, безопасность и комфорт.

«Как именно это складывать и какие критерии к дружбе применять, решаете вы. И никто другой вам не скажет, настоящая для вас это дружба или нет», – заключила Елена Лосева.

Как выбирать друзей самостоятельно и без давления?

Перестать общаться с «ненастоящими друзьями» или просто сказать «нет» иногда кажется непосильной задачей. Подростки нередко боятся показаться грубыми или навлечь на себя гнев всего класса, если откажут сверстнику в чём-то, что по какой-то причине не хотят делать. И здесь нужно помнить «золотое» правило: никто и никогда не может отнять у человека право сказать «нет», если просьба нарушает его границы, а дружба превращается в «использование».

Привлечь внимание и начать общение с теми, кто нравится, тоже бывает непросто. Чтобы меньше нервничать в первые минуты знакомства, можно обсудить с человеком то, что в нём привлекло: его интересы, стиль одежды, книгу, которую он читает, или что-то ещё, что вы заметили. Если возникают сомнения, интересно ли собеседнику с вами или он продолжает общаться только из вежливости, стоит снова обратиться к принципу реальности и спросить себя: «Действительно ли это так? Говорили ли мне люди, что им со мной неинтересно?» Можно также обратиться за обратной связью к близким: «Как обычно я общаюсь? На какие темы я могу говорить интересно? Над чем стоит поработать?» По результатам этих поисков и следует выстроить стратегию развития своих коммуникативных навыков. Не важно, как именно будет проходить обучение: по книгам, очно или онлайн. Важно каждый новый урок отрабатывать на практике – и тогда рост неизбежен.

Ответы эксперта на вопросы слушателей

  • Почему меня часто не зовут гулять, хотя вроде бы со мной нормально общаются?

Возможно, они просто не знают, что вас нужно позвать гулять. А зовёт обычно кто-то. Поэтому, возможно, стоит самому инициировать эту прогулку и собрать компанию, то есть взять инициативу в свои руки.

  • Что делать, если я постоянно один?

Во-первых, нужно понять свою потребность: «Меня волнует, что я постоянно один или одна, потому что мне это кто-то говорит снаружи? Или это действительно моя внутренняя потребность?» Если есть потребность, значит, нужно искать способы её удовлетворения. Волнует, что один – ищи новых знакомых. А заводить новые знакомства – это навык, который тренируется. Если у вас нет коммуникативных навыков, нужно их добывать. У нас есть курсы, тренинги, различные занятия и дальше – практика. Но главный вопрос здесь в том, есть ли у вас потребность. Возможно, нет сил, времени, ресурса или навыка. Соответственно, ищем причину и устраняем её.

  • Мне нравится одна девочка из класса. Как снизить стресс при общении с ней?

Сначала нужно понять, почему эта девочка нравится: вам нравится эта конкретная девочка или же люди, которые обладают теми качествами, которые есть у неё? Может, она просто красивая, но обычно этого недостаточно. Если есть какая-то группа качеств, которые привлекают в этом конкретном человеке, то мы снижаем стресс тем, что начинаем общение, как раз опираясь на содержательный момент того, что нравится. Например: «Мне нравится, как ты играешь в шахматы». Это задает повод для беседы – и он нейтральный, то есть возможную романтическую симпатию он уводит немного в сторону, а мы говорим о каких-то практических навыках.

  • Как быть, если сложно заводить новые знакомства с ровесниками и людьми старше тебя?

Во-первых, надо понять, нужно ли заводить эти знакомства. А коммуникация – это навык, который можно развивать, здесь нужна тренировка и практическое применение. То есть, можно быть интровертом, но всё равно развивать коммуникативные навыки, потому что это важно для жизни. Во-вторых, важно давать себе отчёт, когда и для чего это общение, учитывать уместность по времени, месту и обстоятельствам и понимать, какой результат мы хотим получить. Как правило, новые знакомства или усилия по развитию навыка общения – это наши действия в собственных интересах в долгосрочной перспективе: «Я научусь это делать сейчас, и мне будет проще потом».

Подкаст «Стесняюсь спросить» выходит с мая 2026 года в видео- и аудиоформате. В нём ведущие-подростки обсуждают всё, что так или иначе волнует их сверстников, и вместе с экспертами отвечают на анонимные вопросы слушателей. Посмотреть или послушать любой из выпусков подкаста можно в социальной сети «ВКонтакте» или на Яндекс Музыке. А задать свой вопрос анонимно – по ссылке.

Следующий выпуск будет опубликован в пятницу 21 августа, следите за новостями!

Подкаст «Стесняюсь спросить» подготовлен Классным радио «Движения Первых» совместно с Институтом воспитания и выходит в эфир каждую пятницу в социальной сети «ВКонтакте».

21 просмотров