В шестом выпуске подкаста Института воспитания и Классного радио «Стесняюсь спросить» ведущие Илья Сидоров и Милана Яковлева обсудили тему эмоциональной чувствительности. В роли эксперта выступила Лидия Москаленко – научный сотрудник Института воспитания.

Когда всё принимаешь близко к сердцу – как это называется?

Бывают такие люди, у которых, казалось бы, обычные ситуации вызывают настолько сильные переживания, что даже через несколько часов им сложно успокоиться и снова начать жить своей жизнью. С подобными трудностями сталкиваются и взрослые – что уж говорить о подростках, которым добавляет стресса их собственный организм, претерпевающий гормональные изменения.

В начале нового выпуска подкаста «Стесняюсь спросить» Милана поделилась со своим соведущим Ильёй переживаниями из-за конфликта с учителем: недопонимание произошло уже давно, а эмоции не отпускают до сих пор.

Илья рассказал о том, что он тоже иногда «застревал» в своих эмоциях и порой это действительно мешало:

«Я, особенно в начальной школе, очень чувствительно воспринимал некоторые выпады нашей классной руководительницы. И потом приходил домой к маме и даже плакал по этому поводу. А вообще и с друзьями бывает такое, что кто-то что-то сказал не так, и ты потом полдня об этом думаешь».

Гостья эфира Лидия Москаленко объяснила ребятам, что с проблемой повышенной эмоциональной чувствительности в среднем сталкивается около 20% людей. Современные подростки часто путают её с высоким уровнем эмпатии, но всё же эти психологические термины обозначают разные вещи.

«Чувствительность – это физиологическое свойство нервной системы, когда мы немного по-другому реагируем на внешние раздражители. Если ярко светит солнце, то кто-то может идти в солнечных очках, а кто-то их не надевает – то же самое и с чувствами. На кого-то это сказанное слово очень остро действует, а кого-то оно не затронет. Это повышенная чувствительность. А эмпатия – это когда мы чувствуем чувства другого человека. И она может быть не только эмоциональной, но и интеллектуальной: когда я понимаю, как человеку плохо, но

Высокая чувствительность: плюсы и минусы

В процессе общения с экспертом ведущие выяснили, что, как и любое свойство личности, способность к эмпатии и высокую чувствительность можно использовать по-разному. Кто-то, переживая чувства другого как свои, старается помочь, а кто-то с помощью понимания чужих эмоций манипулирует людьми, пытаясь извлечь из этого выгоду. Но сами по себе эмпатия и высокая эмоциональная чувствительность не хороши и не плохи – это особенности психики и нервной системы, с которыми можно и нужно научиться «дружить». Так, высокая эмоциональная чувствительность таит в себе не только неудобства, но и преимущества: люди, склонные к ней, более тонко чувствуют других людей и часто бывают успешными в творческих профессиях. Кроме того, высокочувствительный человек ярче переживает не только отрицательные эмоции, но и положительные – такие как радость, благодарность, любовь.

Как улучшить качество жизни при высокой чувствительности к эмоциям?

Если сильные эмоции вызывают ощутимый дискомфорт, то необходимо помочь нервной системе с ними справиться: наладить питание и сон, регулярно заниматься спортом, по возможности, уменьшить факторы стресса, а в моменте, когда эмоция возникает, использовать техники самопомощи.

В эфире прозвучали техники заземления и дыхание «по квадрату», а более подробный разбор разных психологических инструментов можно найти в статье по выпуску подкаста о борьбе с тревогой.

Также Лидия Москаленко рекомендовала подросткам в ситуации, когда они испытывают сильный гнев или не хотят плакать на публике (например, в учебном классе), буквально «выйти» из эмоционального взаимодействия – то есть, отпроситься и покинуть комнату, чтобы умыться прохладной водой, прийти в себя и обдумать дальнейшие действия. Конечно, сдерживать эмоции в некоторых ситуациях от нас требует общество, одна постоянно оставлять их «неотработанными» вредно для здоровья, объяснила эксперт. Поэтому стоит поискать способы выплеснуть эмоции так, чтобы не навредить тем самым другим людям и самому себе. Например, посетить краш-комнату или побить подушку, а лучше всего – выразить себя через спорт. А если возникают сложности с пониманием или выражением своих эмоций, не стоит бояться обсудить это с психологом в индивидуальном порядке.

Ответы эксперта на вопросы слушателей

  • Я подросток, у меня вечные проблемы с родителями, какие-то споры будто из воздуха. Но когда на меня хотя бы повысят голос при разговоре, у меня сразу наворачиваются слёзы, я сильно плачу, хотя вроде бы ничего такого не случилось, просто накричали. Ещё бывает, когда просто какое-то грустное видео попалось, я тоже плачу. Что-то не получилось – то же самое. Я не знаю, что это, как с этим бороться, что можно сделать. Или это просто возрастное?

Это как раз пример той самой повышенной эмоциональной чувствительности. Но она здесь может быть связана у подростка и с возрастом, а может быть связана с постоянным напряжением, потому что с родителями есть частые конфликты. Если ещё вдобавок конфликты где-нибудь в образовательной организации, то, конечно, это всё увеличивает эту самую эмоциональность. Если мы говорим о том, что делать в моменте, то нужно вдохнуть, сделать паузу в общении с родителями, попросить их остановиться. И применить те же самые техники заземления. А ещё в такой ситуации можно использовать «Я-сообщения», то есть говорить о том, что ты чувствуешь, родителям, поскольку это самые близкие люди. Можно сказать так: «Мне неприятно, когда так происходит. Пожалуйста, давайте говорить в другом тоне». В целом, как-то выразить свои эмоции, объяснить родителям, что вы чувствуете.

  • Я стараюсь держаться, но иногда просто «накрывает», и я могу расплакаться даже в школе. Потом чувствую себя максимально неловко. Как это контролировать?

Можно умыться холодной водой, сделать «дыхание по квадрату», сконцентрироваться, объяснить свои эмоции. И ещё вы должны понять, что очень многие люди такие. Главное – принять себя, что вы такой. Можно извиниться, если вам вот этого станет легче: «Извините, что я так себя повела/повёл. Я эмоциональный человек». Есть ещё средство долгосрочного действия. Очень советуют психологи заводить дневники эмоций, когда ты описываешь ситуацию регулярно на протяжении двух недель. Что произошло, когда произошло, что тебя раздражало в этот момент, почему это случилось, как ты отреагировал и как бы ты хотел отреагировать. Потом вы увидите закономерности, и вам будет легче справляться со своими эмоциями.

  • Я могу испортить себе настроение, просто увидев грустное видео или новость. Потом весь день хожу в этом состоянии. Это вообще нормально или я слишком восприимчивая?

Это нормально. Как только вы поймали себя на таких мыслях, нужно для себя сказать: «Стоп, это не со мной было. Это было в видео с тем человеком». Нужно разграничивать свои чувства и чувства другого человека. И это как раз та самая эмпатия и умение выстраивать свои границы. А ещё можно посмотреть что-то позитивное или послушать позитивную музыку, чтобы изменить своё настроение. И самое главное – не зацикливаться на отрицательных ситуациях.

  • Когда кто-то рядом расстроен, я сразу это чувствую и тоже начинаю переживать, даже если меня это не касается. Как правильно поддерживать человека в таких ситуациях, потому что мои слёзы вряд ли помогут?

Здесь правильного или неправильного ответа нет. Мы должны понимать, к какому человеку мы обращаемся и кого именно нам нужно поддержать. Если это близкий человек, то обычно мы знаем, как ему приятнее. Есть одни люди, которых ты можешь обнять и взять за руку, поддержать невербально – и им это приятно, а другим людям это будет неприятно. И здесь прежде всего нужно понимать, что есть эмоция, которую переживает тот человек, а есть моя эмоция и она другая. Я понимаю, что он чувствует, но если в момент, когда он плачет, я тоже расплачусь, это не значит, что ему станет от этого легче. Нужно показать, что ты ему сочувствуешь. И здесь помогает невербалика: взгляды, кивки головой или, если это необходимо, положить руку н плечо. Главное – чтобы человек почувствовал, что вы его поддерживаете. А чтобы самому при этом сохранить своё нормальное эмоциональное состояние, после таких бесед и поддержки другого стоит прогуляться, подумать о чём-то приятном, «сменить картинку».

  • Меня очень легко задеть словами. Даже если человек не хотел обидеть, я всё равно что-то чувствую. Друзья могут сказать, что они так шутят, но мне обидно и не смешно. Потом я ещё долго думаю об этом. Как проще относиться к таким ситуациям?

Здесь нужно чётко сказать: «Такие шутки меня обижают, давайте в следующий раз без этого». Потому что мы не знаем, насколько друзья так же, как и вы, понимают ситуацию. Но если это постоянно происходит, то, конечно, нужно ограничивать круг общения. Может быть, поменьше общаться с этими людьми. Если же человек с повышенной чувствительностью, то ему нужно над собой работать – и здесь дневник эмоций очень помогает. Также можно использовать техники, которые направлены на собственный образ мыслей. Говорить себе: «Это не обидно, это была шутка. Это мнение одного человека, а не всех». И ещё нужно проговаривать всё-таки такие ситуации с близкими людьми. Можно об этом пообщаться с тем, кому доверяешь, чтобы увидеть ещё и взгляд со стороны.

Подкаст «Стесняюсь спросить» выходит с мая 2026 года в видео- и аудиоформате. В нём ведущие-подростки обсуждают всё, что так или иначе волнует их сверстников, и вместе с экспертами отвечают на анонимные вопросы слушателей. Посмотреть или послушать любой из выпусков подкаста можно в социальной сети «ВКонтакте» или на Яндекс Музыке. А задать свой вопрос анонимно – по ссылке (https://forms.yandex.ru/u/69e0f2dcf47e737235daa62b/).

Следующий выпуск будет опубликован в пятницу 26 июня, следите за новостями!

Подкаст «Стесняюсь спросить» подготовлен Классным радио «Движения Первых» совместно с Институтом воспитания и выходит в эфир каждую пятницу в социальной сети «ВКонтакте».

2 просмотров