Изображение создано при помощи Алиса AI

Экзаменационная гонка позади, выпускной бал отшумел, билеты куплены, чемоданы собраны. Вся семья так долго ждала этого момента, повторяя: «Скорее бы поступил!» Но когда пришла пора расставаться с теперь уже бывшим школьником, в доме стало как-то непривычно тихо… Многие родители, провожая выпускника в вуз в другой город, вместо радости и облегчения чувствуют тоску, растерянность и странную пустоту в груди. Психологи называют это «кризисом опустевшего гнезда», а на деле – это новый этап в жизни вашей семьи, к которому стоит подготовиться заранее.

Поговорим о том, почему отпускать ребёнка, даже если он уже взрослый, бывает так больно и как превратить эту боль в новую близость.

С вами всё нормально

Первое, что нужно сделать – перестаньте винить себя за то, что вы чувствуете. Грусть, тревога, ощущение, что смысл всей жизни потерян, и нарастающая холодность в отношениях с супругом на этой почве – это не ваша слабость, а нормальная реакция на изменения, которые происходят в семье прямо сейчас.

Вы не просто провожаете сына или дочь в другой город – вы прощаетесь с огромным периодом своей собственной жизни, где вы полностью отвечали за другого человека. С самого рождения вы заботились о нём, лечили, воспитывали, на ваших глазах он учился ходить, говорить, самостоятельно есть, находить друзей. Теперь ваш ребёнок окончательно становится взрослым и должен сам принять ответственность за свои решения. А вам пора научиться с этим жить.

Роли в семье изменились

За эти годы вы привыкли, что держать под контролем все стороны жизни ребёнка от простуд до кружков – это нормально. Но ваша роль стала другой: вы остаётесь на связи и можете дать совет, но вам больше не нужно досконально знать, как он живёт – потому что для него пришла пора жить самостоятельно. Вы больше не тренер, вы болельщик.

Представьте себе футбольную команду. Раньше вы были играющим тренером: знали наизусть расписание тренировок, проверяли пульс и режим питания, бегали вместе с ребёнком по полю и – давайте будем честными – иногда сами забивали за него голы. Но теперь выпускник в «высшей лиге» в другом городе, и вы больше не на поле – вы на трибуне. Вы не можете выбежать к нему в середине матча, чтобы помочь, но вы можете сидеть в первом ряду, махать шарфом и верить в его победу даже при счёте 5:0. Потому что его игра – его ответственность: теперь он сам решает, когда идти в атаку, сам ошибается и сам исправляет свои ошибки. Ваша задача – быть тем, к кому он придёт за поддержкой после финального свистка. А в остальное время – начать наконец выходить со стадиона и жить своей жизнью, которую вы так долго ставили «на паузу».

Разбираемся со своими эмоциями

Когда ребёнок уезжает, родители остаются в мире, где каждый предмет напоминает о прошлом. Точно так же и с вашими чувствами – и их тоже не мешало бы привести в порядок и «разложить по полочкам».

  • Тревога: «Как он там без меня». Тревога – это ваш способ сохранить иллюзию контроля. «Он забудет вовремя поесть, будет ходить без шапки, постирает белое с цветным», – пока вы переживаете и додумываете, какие трудности обязательно должны возникнуть у новоиспечённого студента, вам кажется, что вы «на посту», что вы так помогаете. Но правда в том, что лучшая забота в этом возрасте – это позволить совершить свои первые бытовые ошибки сейчас, а личный опыт учит быстрее, чем сто ваших предупреждений. Доверяйте не тревоге, а тому фундаменту, который вы закладывали в процессе воспитания ребёнка все эти годы.
  • Ощущение потери смысла. Роль «контролёра» больше не работает, а ведь она давала ощущение «нужности» и чёткий план на день. Это правда, но ваша ценность как личности не исчерпывается этой родительской функцией и даже ролью родителя в целом. Попробуйте сосредоточиться на том, что важно для вас: посиделки с друзьями, любимые хобби, интересные рабочие проекты – всё, что занимало ключевое место в вашей жизни до рождения ребёнка и на что вновь появилось время сейчас.
  • Страхи. Один из самых распространённых и, согласно исследованиям, далеко не беспочвенный – в том, что отношения с мужем (или с женой) испортятся, как только вы останетесь наедине. Когда дети уезжают, супруги часто обнаруживают, что долгое время они были только родителями и совсем забыли, каково это – быть просто мужем и женой. Можно начинать паниковать по этому поводу, а можно – воспринять период отъезда детей как второй «медовый месяц», ещё и с поправкой на опыт. Можно заново познакомиться, найти общие интересы и вспомнить, кем же вы были друг для друга, пока не стали «мамой» и «папой».

Важно! Если у вас появились симптомы депрессии или начались другие проблемы со здоровьем, которых до отъезда ребёнка из отчего дома не наблюдалось, – стоит обратиться к специалистам. В некоторых случаях кризис опустевшего гнезда сопровождается проблемами, которые не решить самостоятельно, и тогда понадобится помощь психолога или психотерапевта.

Перестраиваем отношения с ребёнком

Постепенно переходите от контроля к поддержке. Если ребёнок делится своими переживаниями, спрашивайте, нужен ли сейчас ваш совет или он просто хочет выговориться. Используйте «правило вытянутой руки»: постарайтесь быть близко, чтобы ребёнок чувствовал вашу любовь, но при этом достаточно далеко, чтобы не давить на него.  Обсудите до отъезда, в какое время всем будет комфортно созваниваться, или создайте группу в социальной сети для семейной переписки. Пара смешных картинок в чате за неделю – лучше, чем 10 тревожных звонков в день, если на самом деле вам хотелось просто поддержать связь с ребёнком и узнать, что всё в порядке.

Вместе с выпускником составьте список навыков, которые ему точно понадобятся во время жизни отдельно от родителей: например, ведение бюджета, стирка, приготовление простых блюд. Чтобы и вам, и ему было спокойнее, протестируйте в домашних условиях, какие из них уже работают, а какие хорошо бы подтянуть. Придумайте вместе «план Б» на случай, если подростку действительно понадобится помощь с чем-то, с чем он пока не может справиться самостоятельно.

3 ошибки в общении, которых лучше не допускать

Если вы действительно хотите сохранить отношения с будущим студентом, постарайтесь избегать:

  1. Фраз-убийц вроде: «Мы ради тебя жизнь положили, а ты…» – это шантаж, который сводит на нет любые попытки диалога;
  2. Постоянной проверки геолокации и соцсетей – тотальный контроль навсегда лишит вас доверия в семье;
  3. Советов и помощи без запроса – ваш ребёнок уже достаточно взрослый, чтобы попросить вас о чём-то, если он в этом нуждается.

Доверие – это правда важно. Вера в силы вашего ребёнка – лучший фундамент для его успеха во взрослой жизни. Пытаясь везде «подстелить соломку», вы лишаете подростка собственного опыта преодоления трудностей и формируете опасное убеждение в том, что его проблемы всегда будет решать кто-то другой. Доверие же придаёт сил, развивает самостоятельность, волю и уверенность в себе, превращая ваши отношения из вертикальных («родитель» и «ребёнок») в горизонтальные («взрослый» и «взрослый»).

Возвращаем себя

Сделать свою жизнь по-настоящему наполненной после отъезда ребёнка – не так просто, как кажется на первый взгляд. Когда привычный объект заботы исчезает, мы порой стремимся заполнить образовавшуюся пустоту «хоть чем-нибудь», не особенно задумываясь, что же мы делаем сейчас.

Что чаще всего делают родители, попавшие в ловушку «суррогатной заботы»:

  • Переносят «всю свою любовь» на младших детей, начиная контролировать каждый их шаг и лишая их права на сепарацию. А ведь постепенное отдаление от мамы и папы – это часть нормального процесса взросления ребёнка, его становления как самостоятельной, независимой личности;
  • Становятся «родителем» для другого члена семьи (например, для мужа или собственных родителей). Когда взрослый человек начинает сопротивляться внезапному контролю в духе «ты взял зонт?» или «что ты ел на обед в офисе сегодня?» – начинаются конфликты;
  • Спонтанно приобретают домашнего питомца. Если это взвешенное, осознанное решение – всё в порядке. Но если животное становится «заплаткой» для душевной «дыры», которая образовалась после переезда сына или дочери в другой город – стоит задуматься.

Что на самом деле стоит сделать, чтобы помочь себе:

  • Попробуйте научиться «слышать» не только чужие потребности в семье, но и свои собственные. Для этого можно использовать технику «Свидание с собой». Раз в неделю выделяйте 2-3 часа, которые проведёте в одиночестве, без семьи, без мыслей о домашних делах. Не важно, что именно вы будете делать, главное – чтобы это нравилось лично вам. Это может быть новое хобби, прогулка по парку или долгожданная ванна с пеной и музыкой. Выбирайте по себе и прислушивайтесь к внутренним ощущениям: это должно быть про удовольствие, а не про пользу;
  • Если же ваша цель – вернуть былые чувства в отношениях с супругом, то попробуйте заново отправиться на ваше «первое свидание». Сходите вместе в ресторан, в кино или на выставку, как прежде. А может быть, вам захочется попробовать новое: танцы, живопись, совместное изучение иностранных языков или что-то ещё;
  • Постарайтесь выстроить отношения с повзрослевшим ребёнком по-новому. Продолжать общаться с 16-летним так же, как с 10-летним – это, как минимум, странно. Вместо дистанционной проверки чистоты носков и регулярности питания, начните делиться тем, что вас волнует: своими переживаниями, планами, иногда даже неудачами. Когда вы раскрываетесь как человек, а не только как заботливый родитель, ребёнок начинает видеть в вас личность, с которой интересно общаться.

Помните, если ребёнок уехал и справляется с новой самостоятельной жизнью – значит, вы отлично справились со своей главной родительской задачей. Если он звонит не из чувства долга, а чтобы искренне поделиться тем, что его волнует, вам удалось сохранить самое ценное – доверие.

Ваша жизнь не закончилась с отъездом выпускника – она стала снова принадлежать вам. Это не финал, а начало новой главы, где наконец-то есть место забытым мечтам, спокойному отдыху и глубоким отношениям в паре. Гнездо не опустело – в нём вы всё так же любите и ждёте своих детей, просто теперь в нём стало немного больше места для вас самих.

5 просмотров