В двадцать втором выпуске подкаста Института воспитания и Классного радио «Стесняюсь спросить» ведущие Ксения Игнатова и Егор Назаров обсуждали, какой бывает поддержка и почему одни слова и действия помогают человеку почувствовать себя лучше, а другие – только раздражают. Помогала ребятам понять, как поддерживать близких без давления и обесценивания, психолог Екатерина Ярыгина.

Когда слова «не работают»

Когда близкий друг или кто-то из членов семьи оказался в сложной ситуации или сильно переживает по какому-либо поводу, нам чаще всего хочется его поддержать. Но проблема в том, что и подростки, и даже взрослые не всегда понимают, как лучше это сделать. Из-за этого порой возникают ситуации, когда слова поддержки не помогают, а делают только хуже: человек, которому вы искренне хотели помочь, вдруг обижается, закрывается или злится, а попытка помочь заканчивается ссорой. Почему так происходит?

Часто первое желание «помогающего» – объяснить, что всё не так страшно и в конечном итоге всё будет хорошо. Мы пытаемся рассуждать логически, игнорируя эмоции человека, которого хотим утешить, и невольно обесцениваем проблему, с которой он столкнулся.

«Давайте обратимся к тому, а что же происходит в тот момент, когда человеку нужна поддержка, когда он испытывает интенсивный стресс, какие-то интенсивные неприятные чувства. Что происходит у него в мозге? А в мозге у него происходит следующее. Снижается активность префронтальной коры, которая отвечает за регуляцию эмоций, за логику и за сдерживание импульсов. И ему в этот момент, действительно, нужна валидация, то есть признание его чувств. То есть человеку в этот момент важно скорее, чтобы его увидели вместе с его переживаниями, а не сразу предложили решение проблемы», – объяснила гостья студии, психолог Екатерина Ярыгина.

Поэтому не стоит сразу бросаться «причинять добро». Лучше сначала прояснить ситуацию: что именно случилось, нужна ли человеку ваша помощь и, если да, то какая именно.

Как выглядит «правильная» поддержка?

Справиться с трудностями будет легче, если обе стороны – и тот, кто хочет помочь, и тот, кому нужна помощь, попробуют прямо сказать друг другу о своих желаниях, чувствах и намерениях.

  1. Если вы нуждаетесь в поддержке, а ваши чувства обесценивают, можно прямо сказать собеседнику об этом. Сделать это мягко и не обвиняя собеседника помогают «Я-сообщения». Например: «Я сейчас очень расстроен, потому что я чувствую, что мои переживания обесценивают. А мне важно, чтобы меня услышали и поняли, что мне сейчас непросто».
  2. Если вы не понимаете, как лучше помочь человеку – просто поддержать, выслушать или дать совет, – начните с прямого вопроса: «Чего ты от меня сейчас хочешь?» Дальше уже можно предлагать варианты, что вы хотели бы и готовы сделать для него. Но даже сам вопрос может помочь вашему собеседнику перейти из пассивной позиции в активную, а значит – приблизиться к решению проблемы.
  3. Может получиться так, что друг откажется от вашей помощи или откажется рассказывать, что случилось. В этой ситуации давление и настойчивые расспросы не работают. Лучше сказать, что вы видите, что ему плохо и будете рядом – на тот случай, если помощь всё же понадобится. Иногда лучшая поддержка – это молча посидеть рядом или просто обнять человека.
  4. Если вы готовы только к определённым видам помощи, стоит обозначить это сразу. Например, если вам тяжело слушать жалобы и в данный момент вы не можете разделить переживания с другом, но готовы помочь делом – вежливо скажите ему об этом.
  5. Если вы сейчас не можете помочь, не молчите. Когда к вам уже обратились за помощью, молчание только усиливает тревогу и негативные переживания. Лучше честно сказать другу о своём состоянии и желании помочь, и объяснить, что вы его любите, но у вас недостаточно ресурса.
  6. Чтобы поддержать близкого человека, используйте экологичные фразы: «Я рядом», «Я готов тебя выслушать», «Я вижу, как тебе тяжело», «Я не знаю, что сказать, но я с тобой». Они показывают ваше участие и создают безопасное эмоциональное пространство, а не обесценивают и не осуждают, как привычные «всё будет хорошо», «что ты так переживаешь?» и «другим ещё хуже».
  7. Поддержать можно не только словами, но и делом: помочь по дому, приготовить что-нибудь вкусное или предложить сделать что-то ещё.
  8. Чтобы помочь человеку, который попал в сложную ситуацию, можно следовать такому алгоритму: во-первых, вслух признать его переживания (валидация); во-вторых, дать ему выразить негативные эмоции, спокойно присутствую рядом; в-третьих, когда эмоция отреагирована, вместе обсудить возможные решения проблемы. Если проблема существует давно или постоянно возвращается, можно предложить другу обратиться к психологу или другому помогающему специалисту.
  9. Если ситуация связана с угрозой жизни или здоровью, важно сразу обратиться за помощью к взрослым, даже если друг категорически против, чтобы вы кому-то рассказывали о его проблеме. В остальных ситуациях принять отказ от помощи – это проявление уважения чувств друга и его личного пространства.
  10. Помните, что вы не обязаны всегда «спасать» других. Важно заботиться и о себе в том числе, поддерживать себя в ресурсном состоянии, потому что помощь от человека, у которого на неё уже не осталось сил, может только навредить другому.

Чтобы помощь была своевременной, а поддержка действенной, необходимо ориентироваться не только на логику и здравый смысл, но и постараться проявить эмпатию, попытаться понять чувства собеседника, пояснила Екатерина Ярыгина:

«Очень важно замечать состояние другого человека. Не действовать по определённой схеме, а в моменте понимать, что происходит. И когда человек превратился в такого ёжика колючего, то возможно нужно ему дать пространство побыть какое-то время этим ёжиком. И показать ему, естественно, своё присутствие и готовность помочь, но не давить такой насильственной помощью. Потому что, на самом деле, когда человек сталкивается с проблемой, ему нужно какое-то время, чтобы эту проблему понять, обнаружить и в ней как-то себя найти».

Ответы эксперта на вопросы слушателей

  • Что делать, если ты хочешь помочь человеку, а он воспринимает вообще всё в штыки? Всё, что я ни скажу, всё не так. В какой-то момент уже страшно что-то говорить, потому что опять окажешься виноватым.

В ситуациях, когда человек уже отказывается от диалога и воспринимает всё в штыки, можно перейти к действенной поддержке, которая не требует диалога. Это помочь по дому: например, сделать какое-нибудь бытовое дело или приготовить что-нибудь вкусное. Можно принести что-нибудь приятное человеку, сделать чай, сказать ему: «Я рядом. Если хочешь, то обратись ко мне».

  • У подруги была проблема, я пытался её успокоить и сказал, что у других вообще-то ситуация намного хуже. Она обиделась. Но я же хотел показать, что всё не так страшно! Как правильно поддержать подругу или друга в таком случае?

Когда мы обращаем внимание человека на то, что бывают ситуации похуже, то мы как будто бы обесцениваем его переживания. Тут мы призываем к логике, а человек в состоянии напряжения, стресса не может мыслить логически. И, конечно же, сравнивать боль и переживания одного человека с переживаниями другого человека, пусть даже в той же ситуации, немного некорректно. Потому что один человек может в этой ситуации чувствовать себя хорошо и спокойно, а для другого это может быть серьёзным стрессом, и ему будет очень плохо. Поэтому, когда человеку плохо, то всё-таки в первую очередь лучше именно признать, что «да, тебе плохо», и показать это человеку.

  • Мне тяжело порадоваться за друзей. Раньше я легко радовалась победам близких, но сейчас я стала к этому относиться, как к своему поражению. Но я всё равно хочу быть рядом с друзьями и в радостные моменты тоже. Как порадоваться за друзей экологично, но чтобы это не выглядело наигранно?

Совершенно естественно, что иногда нам трудно радоваться успехам другого. Это может быть связано с тем, что человек в данный период проживает непростые ситуации, его самооценка немного нестабильна. К этому не стоит относиться критично, а можно действовать по следующему алгоритму.

Вы видите, что у человека произошло приятное событие или он одержал какую-то победу, достиг высоких результатов. В первую очередь обратите внимание на то, что это действительно значимое событие, и скажите ему об этом. Не обязательно прыгать от восторга или как-то фальшиво радоваться – это всё равно считается. Но вы можете заметить, что «да, ты достиг таких замечательных результатов, ты приложил к этому столько усилий, ты такой молодец». А затем уже напомните себе о том, что успех другого человека никак не определяет вас. Иногда ситуация, что вам трудно порадоваться за другого человека, – это сигнал о том, что вам стоит уделить больше внимания вашим потребностям и желаниям. Возможно, в некоторых сферах вы хотели бы тоже достичь результатов. И вот это чувство, которое может быть похоже на зависть, вы можете использовать как некоторый сигнал и повод задуматься и предположить, какие действия вы можете предпринять для достижения своих целей.

Подкаст «Стесняюсь спросить» выходит с мая 2026 года в видео- и аудио формате. В нём ведущие-подростки обсуждают всё, что так или иначе волнует их сверстников, и вместе с экспертами отвечают на анонимные вопросы слушателей. Посмотреть или послушать любой из выпусков подкаста можно в социальной сети «ВКонтакте» или на Яндекс Музыке. А задать свой вопрос анонимно – по ссылке.

Следующий выпуск будет опубликован в пятницу 6 ноября, следите за новостями!

Подкаст «Стесняюсь спросить» подготовлен Классным радио «Движения Первых» совместно с Институтом воспитания и выходит в эфир каждую пятницу в социальной сети «ВКонтакте».

14 просмотров