В тринадцатом выпуске подкаста Института воспитания и Классного радио «Стесняюсь спросить» ведущие Ксения Игнатова и Егор Кондратьев обсуждали тему первой любви и общения с противоположным полом. Помогала ребятам разобраться, чем любовь отличается от дружбы и влюблённости, а также научиться строить прочные, доверительные и безопасные отношения Софья Калякина – психолог, специалист в области гештальт- и диалектико-поведенческий терапии.

Почему подростков так волнует тема первых отношений?

Первая влюблённость для подростка – это не только новые яркие эмоции, но и важный этап развития его личности. Юноши и девушки учатся осознавать и выражать свои чувства, тренируются владеть собой в напряжённой ситуации, пробуют конструктивно общаться и строить отношения с противоположным полом. И хотя отсутствие пары в подростковом возрасте – это абсолютно нормально, многие старшеклассники стремятся к тому, чтобы скорее найти человека, с которым будут встречаться. Подобными наблюдениями за собой и за сверстниками поделились и ведущие подкаста.

«Меня сейчас очень сильно волнуют отношения. Прямо безумно! Сейчас, летом, все постоянно начинают свои первые отношения, встречаются. Кто-то после форума, после каких-то поездок», – рассказала Ксения.

«У всех вокруг отношения. А если ты не в отношениях, то как-то странно это выглядит вообще. А что это такое? Когда это вообще должно появиться? Как понять, что это отношения? Очень много всего непонятного. И я считаю, что нужно наконец в этом разобраться», – заключил Егор.

Как отличить любовь от влюблённости?

Первое сильное чувство обычно переживается подростками так остро в том числе из-за его новизны. Иногда его не удаётся сразу опознать и тогда возникает множество вопросов: «Что со мной происходит? Почему я себя так веду? Почему я себя так чувствую? Что со мной вообще?» Чтобы ответить на них, потребуется время.

Отличить любовь от влюблённости и дружеской симпатии бывает непросто. Обычно под влюблённостью подразумевают интенсивное, но неустойчивое переживание, возникающее на фоне влечения к другому человеку. Это чувство может быть очень сильным, но со временем неизбежно угасает.

«Статистически у нас чаще этот момент влюблённости случается в подростковом возрасте – условно между 10 и 20 годами. У нас все чувства более яркие, более интенсивные, просто физиологически мы так устроены в этот период, что они более захватывающие», – объяснила ребятам психолог Софья Калякина.

Любовь, в отличие от влюблённости и симпатии, – это более глубокое и осознанное чувство, возникающее с течением времени. Она строится на доверии, принятии разных особенностей человека, в том числе тех, которые нам в нём поначалу не нравятся. А для состояния влюблённости идеализировать партнёра – это естественно, ведь это помогает очароваться другим человеком и преодолеть тот барьер в общении, который разделяет будущих участников пары.

Как построить здоровые отношения?

  1. Если вы не понимаете, в каком статусе находятся ваши отношения с человеком, спросите об этом напрямую. Важно договориться «на берегу», что происходит между вами и каковы цели общения, по мнению каждого из вас, а не додумывать за партнёра, как он к вам относится, что чувствует и почему так себя ведёт. Может оказаться, что вы по-разному видите ситуацию. Прояснить её помогут вопросы: «Кто мы? Как ты это видишь? Что ты об этом думаешь?»
  2. Если сложно начать разговор, вы всегда можете обозначить свои намерения жестом, который уместен именно в контексте романтический отношений. Например, пригласить в кафе или в кино – и посмотреть, а последует ли за этим ответное приглашение. Через некоторое время можно сделать небольшую «сверку» и понять, одинаково ли вы воспринимаете ваши отношения: вы уже встречаетесь или просто дружите.
  3. Обращайте внимание на свои эмоции и ощущения при общении с человеком: что вы чувствуете, какие сигналы подаёт вам тело и как это меняется со временем. Общение с тем, кто нравится, может приносить не только радость и другие положительные эмоции, но и тревогу, беспокойство, волнение и даже страх. Это естественно и нормально, вопрос лишь в том, как вы справляетесь с этими эмоциями и как они меняются по мере получения опыта взаимодействия с этим человеком.
  4. Помните, что в здоровых отношениях нет места манипуляциям, чрезмерному контролю, навязыванию строгих правил и запретам. Если партнёр давит на вас, заставляет делать то, что вам неприятно или неприемлемо для вас, или наоборот что-то запрещает, вы всегда имеете право сказать «нет» и защитить себя. В случае с манипуляциями лучше всего прямо обозначить: «Я вижу, что ты делаешь. Со мной так нельзя. Мне так не нравится».
  5. Физическое и эмоциональное насилие в отношениях игнорировать нельзя. Нарушение границ, обесценивание, просьбы делать то, что вам некомфортно, ревность, любые проявления насилия – это «красные флаги». Нужно обсудить это с партнёром и, если он не готов остановиться и прекратить так себя вести с вами, вы можете закончить эти отношения.
  6. Если на данном этапе жизни вам никто не нравится, вы можете пока вообще не вступать в отношения. Это нормально и не зависит от возраста. Важно ориентироваться на свои чувства, потребности и жизненные цели, а не на то, что считается «модным» и «правильным» в вашем окружении.
  7. Здоровые отношения строятся не на тревоге и страхе потери, а на взаимной симпатии, желании слышать друг друга и развиваться вместе.

Ответы эксперта на вопросы слушателей

  • Наверное, со мной что-то не так. Мне кажется, что у всех вокруг уже есть отношения, а у меня нет. Как справиться с этим чувством, что меня не выбирают?

Конечно, это неприятное ощущение – какой-то неприкаянности или одиночества. И оно может быть довольно сильным, если вокруг люди с кем-то в паре. Если хочется как-то помочь себе, то тут важно посмотреть шире на эту историю и ответить себе на несколько вопросов: «Меня правда не выбирают? Или нет каких-то условий, в которых я встречаю людей, которые мне нравятся? Или я общаюсь с людьми, из которых мне никто не симпатичен?» Конечно, приятно чувствовать внимание, когда кто-то говорит: «Пойдём со мной на свидание». Но если, например, честно себе признаться, что ты бы ни с кем из них не пошёл на свидание, то и вопросы могут быть другими: «Интересно ли мне это сейчас в принципе? А чего бы я хотел? А есть ли кто-то вокруг, кто мне интересен?» И тогда можно, например, начать присматриваться к людям и к самой идее попытаться сблизиться с кем-то.

Тут ещё важно сказать о том, что у нас бывают когнитивные искажения. Это такие ошибки нашего мозга, когда что-то для нас выглядит как очень достоверная вещь, но на самом деле не соответствует действительности. Например, я думаю, что у всех есть отношения. А если провести простую «сверку», то из моих десяти друзей, точно ли у всех десяти есть отношения? Или есть ещё люди, которые тоже не в отношениях? Это, правда, не отменяет того, что человек чувствует себя одиноким и поэтому думает вот так. Но иногда бывает полезно заметить, что вокруг есть ещё люди, и можно с ними посоветоваться, как они справляются с этой ситуацией.

  • Мне нравится одна девочка из класса, но я не понимаю, взаимно ли это. Признаться ей тоже страшно, потому что нам ещё дальше учиться вместе. Как быть в такой ситуации? Как понять её чувства ко мне?

Тут у меня рекомендация очень практическая. Попробовать с ней больше взаимодействовать: подходить, болтать, спрашивать, как её дела, вместе делать какой-нибудь проект. И если видите какой-то к себе интерес или симпатию, или, может быть, просто человеку с вами хорошо, легко – тогда можно сделать следующий шаг, например, позвать её куда-нибудь сходить вместе. То есть, я бы думала, что тут нет необходимости сразу декларировать свои намерения. Можно последовательно делать какие-то шажочки и смотреть, как человек на это реагирует и каково вам. Например, что-то делали вместе – и «я что-то про неё понял, что мне человек оказался не так интересен». И такое тоже может быть. А возможно, это к чему-то вас приведёт. Например, вы поймёте, что готовы сказать ей, что она вам симпатична. Или пока не готовы.

  • Подруга завела себе парня. Теперь всё свободное время проводит с ним, а на меня у неё нет времени. Меня это обижает, я ей говорила об этом, но она говорит, что я просто не могу за неё порадоваться. Что делать?

Во-первых, это правда неприятно, потому что время подруги перераспределяется и теперь её подруга получает меньше внимания. И это правда может раздражать, бесить, огорчать и так далее. Я бы сделала первый шаг такой: попыталась бы честно себе признаться, как я себя в этом чувствую. Потому что в такой ситуации нормально чувствовать ревность, обиду или досаду, что у самой нет отношений, чтобы тоже в них уйти и не чувствовать себя покинутой подругой. Это всё совершенно нормальные чувства в такой ситуации. А следующий шаг – можно попытаться завести этот разговор через какое-то время, когда вы обе будете в достаточно спокойном состоянии, и постараться рассказать о своих переживаниях, но и порадоваться за подругу. Потому что мы можем быть одновременно и рады за подругу, и не рады за самих себя. И эти вещи друг друга не отменяют. Можно попробовать спокойно, но честно поговорить об этом: «Слушай, я понимаю, у тебя новые отношения, и это очень классно. Давай поймём, можем ли мы больше проводить с тобой времени, потому что мне не хватает. Можем ли мы как-то придумать, когда мы будем видеться точно, чтобы мне не казалось, что ты выбираешь всё время парня вместо меня. Потому что это, правда, обидно».

  • Как пережить расставание? Всё время захожу на его страницу, смотрю истории, фотографии. Понимаю, что делаю только хуже, но не могу перестать.

Тут, к сожалению, нет волшебной палочки или таблетки. Нельзя что-то сказать или сделать – и всё как рукой снимет. Для того чтобы перестать испытывать какое-то чувство, хорошо создать себе буферную зону, где вы не возвращаетесь к объекту привязанности и к тому, что человек вам важен. Когда вы проверяете социальные сети и смотрите, что у него происходит, это сохраняет связь между вами и напоминает: «Я всё ещё к этому человеку что-то испытываю». Тут основная история про какое-то волевое усилие, чтобы закрыть эту страницу и больше на неё не заходить. Например, когда я замечаю, что мне хочется это сделать, я пробую этот импульс чем-то заменить: пойти написать подруге или почитать книгу. То есть, нужно переключить своё внимание. Это может выглядеть немножко искусственным, но это такая помощь себе, чтобы отпустить. Часто говорят, что само пройдёт, но на самом деле мы можем делать какие-то шаги, чтобы себе помогать. Вспомнить, какой я сам по себе, когда я не с этим человеком, что я люблю, что я теперь могу делать, когда я один. Может быть, я могу делать что-то, что партнёр не хотел делать, что ему не нравилось, или что он не понимал. А сейчас я могу этим заняться.

Подкаст «Стесняюсь спросить» выходит с мая 2026 года в видео- и аудиоформате. В нём ведущие-подростки обсуждают всё, что так или иначе волнует их сверстников, и вместе с экспертами отвечают на анонимные вопросы слушателей. Посмотреть или послушать любой из выпусков подкаста можно в социальной сети «ВКонтакте» или на Яндекс Музыке. А задать свой вопрос анонимно – по ссылке.

Следующий выпуск будет опубликован в пятницу 11 сентября, следите за новостями!

Подкаст «Стесняюсь спросить» подготовлен Классным радио «Движения Первых» совместно с Институтом воспитания и выходит в эфир каждую пятницу в социальной сети «ВКонтакте».

4 просмотров