В восьмом выпуске подкаста Института воспитания и Классного радио «Стесняюсь спросить» ведущие Кирилл Гурин и Арина Гладыш обсудили проблему, с которой так или иначе сталкиваются все подростки: сложности в общении с родителями. Экспертом эфира стала Людмила Авдеева – детский психолог, кандидат психологических наук и многодетная мама.

Почему нам так трудно понять друг друга?

Отношения подростков с родителями часто становятся непростыми: ссоры возникают, казалось бы, на пустом месте, а эмоции бьют через край. Обе стороны конфликта страдают эмоционально, но, чтобы сделать первый шаг к примирению, нужно сделать над собой усилие. И понимание проблемы, на первый взгляд, как будто не приводит к её решению.

«Я на самом деле не люблю чувство, когда ты поссорился с родителями, и вот такое напряжение у тебя внутри… Я вообще тоже не идеальный человек, определённо, со своими капризами, «психами». Я очень эмоциональный человек, но тем не менее я понимаю, что родители тоже устают, у них тоже свои дела. Они приходят после работы – им хочется отдохнуть. И тут я ещё со своей эмоциональной вот этой психикой», – поделилась своими переживаниями и размышлениями ведущая подкаста Арина.

Родители – самые близкие люди для ребёнка, и, как правило, они хотят для него всего самого наилучшего. Откуда же у подростков возникает это чувство, что мама и папа его не понимают? Ответить на него ребятам постаралась помочь психолог Людмила Авдеева.

«На самом деле очень сложно понимать подростков, признаюсь вам честно, не только как психолог, но и как многодетная мама… Дело всё в том, что подростки – это такие особые люди. И эмоциональные качели, которые проживают подростки, вот эти перепады настроения, непредсказуемость собственных решений, плохая управляемость своим поведением – всё это есть, и это проживает каждый ребёнок в этом возрасте», – отметила эксперт.

В чём корень проблемы?

Одной из причин подростковых трудностей Людмила Авдеева назвала гормональную перестройку организма, из-за которой они на время будто бы теряют способность управлять своей жизнью. Гормонального «взрыва» не может избежать никто, однако субъективная тяжесть проживания пубертата может быть разной, объяснила эксперт. Зависит она прежде всего от темперамента и других особенностей личности человека: спокойным людям их эмоциональная устойчивость помогает пережить этот период легче, чем тем, кто от природы более чувствителен и зависим от мнения окружающих.

Вторая причина конфликтов «отцов» и «детей» в этот период, по мнению психолога, заключается в том, что ошибки допускают не только сами подростки, но и их родители. Происходит это от недостатка знаний по возрастной психологии – о том, что такое подростковый возраст и в чём его главный смысл.

«Родители очень часто не замечают и не понимают той точки перехода, когда человек перестаёт быть ребёнком и становится уже подростком. Подростковый возраст – это тот период, когда основная наша задача в том, чтобы эмоционально отделиться от родителей. И ровно для этого существует, как мне кажется, вот этот кризисный период, когда возникает непонимание, когда возникает раздражение друг на друга. Это нужно ровно для того, чтобы родители получили возможность отпустить в большой мир своих детей, а дети получили возможность уйти от родителей», – пояснила Людмила Авдеева.

Таким образом, возникновение всё большего числа конфликтов между подростками и старшим поколением – это не показатель того, что в семье стало меньше любви, а важный сигнал к завершению сепарации – процесса психологического отделения ребёнка от родителей. А завершается она в современном мире, по подсчётам Всемирной организации здравоохранения, как раз в период с 11 до 22 лет. В этом большом временном промежутке наиболее сложным и для самих детей, и для их родителей становится «кризисный» период продолжительностью примерно 1-2 года.

В это время у подростка могут возникнуть сложности:

  • С соблюдением правил гигиены – отсюда конфликты с родителями, которые беспокоятся о внешнем виде и здоровье ребёнка;
  • С формированием образа тела, который «не поспевает» за быстрым ростом тела – это может приводить к дискомфорту, а иногда и к более частым травмам, вплоть до переломов;
  • С новыми влечениями и интересами, с которыми подросток пока не понимает, что ему делать.

И во всём этом ребятам, переживающим пубертат, необходима помощь взрослых, а со временем они научатся справляться с «новым собой» самостоятельно, как бы это ни было порой сложно.

Как родителям помогать и как детям просить о помощи?

Лучший рецепт для подростков, по мнению гостьи эфира, – прямо, но уважительно говорить родителям о том, что беспокоит. Иногда уже после одного доверительного разговора детям и взрослым становится намного легче понимать друг друга, потому что теперь они знают о потребностях и желаниях второй стороны, о которых раньше просто не догадывались.

И чувство такта, взаимное уважение облегчают такое общение, уверена эксперт:

«Когда мы заходим и хотим что-то рассказать, показать, поделиться каким-то своими чувствами, хорошо бы присмотреться, а готовы ли родители тоже. Потому что в этом есть уважение, а уважение – это всегда синоним дистанции. То есть, хорошо бы учитывать, что у родителей тоже есть чувства, у них тоже есть работа, есть удачи, а есть провалы. И вот если присматриваться и давать минутку себе на анализ ситуации, то, может быть, коммуникация пойдёт получше. Иногда и сами родители находятся в кризисе середины жизни. Он обычно ближе к 40, но это тоже очень индивидуально. И совпадение двух кризисов, когда в доме подросток и родитель в кризисе середины жизни, это, конечно, взрывоопасно. И здесь мы тоже можем отнестись к своим родителям немножко с сочувствием».

Детям стоит учиться видеть за строгостью и запретами родителей – заботу, а мамам и папам – понимать, что за скрытностью и эмоциональными «колючками» подростка чаще всего лежит его стремление к самостоятельности и закономерное для этого возраста желание жить, как взрослые. Но есть несколько ситуаций, в которых подросток обязательно должен поговорить с родителями о том, что с ним происходит, потому что это вопрос его безопасности.

О чём опасно молчать:

  • Любые попытки насилия по отношению к ребёнку или подростку – даже незавершённые;
  • Всё, что связано с наркотиками – даже если он сам не употребляет, но в окружении эта тема звучит;
  • Информационное воздействие – любые угрозы, мошенничество или попытки вовлечь в запрещённую организацию, уговорить нарушить закон, в том числе через социальные сети.

Важно помнить! Все эти проблемы несовершеннолетний может решить только с помощью родителей – взрослых людей, которые при необходимости помогут ему обратиться к психологам, медикам или в правоохранительные органы.

Ответы эксперта на вопросы слушателей

  • Я боюсь рассказывать что-то маме. Даже когда случается что-то хорошее или плохое, я несколько дней думаю, говорить ей или нет. Почему так?

Понимание, что твоя внутренняя жизнь закрыта от родителей и от других людей, приходит не сразу. У подростков появляется всё больше и больше опыта и переживаний, которые не хочется рассказывать своим родителям. Почему так? Во-первых, это признак взросления: ты становишься взрослее, ты уже понимаешь, что есть какая-то интимная часть в твоих мыслях и чувствах, которая не должна оказаться на виду. И во-вторых, так бывает, что родители не всегда обходятся бережно с нашими рассказами, с нашей информацией. Я знаю примеры, когда девочка поделилась своей влюблённостью с мамой, и мама тут же по телефону стала обсуждать это с подружками, а подружки стали обсуждать со своими подружками. И вот объект любви узнаёт совершенно не вовремя, неправильно, о чувствах этой девочки – и после этого она «закрывается». Здесь очень важно обсудить степень интимности и деликатности того, что хочется рассказать маме. И можно впрямую сказать: «Мамочка, пожалуйста, я тебе расскажу – не делись этим ни с кем на свете!» Или это может быть ситуация оценки, ведь каждый раз, когда мы что-то рассказываем, мы как будто обнажаемся перед другими, показываем какую-то часть своей души и оказываемся в уязвимом положении. Оценка и неправильная реакция могут ранить. И здесь очень важно понимать, что родители – за нас, они всегда за нас. Просто они не всегда понимают твой посыл. И поэтому, если тебе нужна поддержка, то прежде чем что-то рассказать, подойди и скажи: «Мама, я тебе сейчас расскажу – не надо мне говорить, как я была не права, мне сейчас нужно только, чтобы ты меня обняла и поддержала». Или так: «Мама, я хочу разобраться, где я неправильно сформулировал, и что мне нужно было сказать Пете иначе». Сориентируйте родителя, он не умеет читать мысли. Вы же такие взрослые, такие сложные, что нам, родителям, правда часто сложно догадаться о том, как хотелось бы нашему ребёнку-подростку, чтобы мы отреагировали. Мышление приобретает особый характер у подростков. Оно не такое, как у детей, и не такое, как у взрослых. И вы мыслите какими-то гиперссылками, понимаете? То есть какая там ассоциация, про что вы сейчас – догадаться сложно. Помогайте своим родителям разбираться в ваших мыслеобразах.

  • Я подросток, мне 13 лет. Мы с родителями постоянно спорим. Иногда вообще непонятно из-за чего. Будто конфликт возникает из воздуха. Почему так?

Я могу предположить, что речь идет об отстаивании своих границ. И подростки часто буквально провоцируют родителей, чтобы они: а) поняли, что вы уже не дети и с вами нужно по-другому, б) вас действительно услышали. И конечно же, подростки неосознанно тренируются об нас, взрослых, отстаивать свои рамки, границы, свою точку зрения – то есть, грубо говоря, «натачивают об взрослых когти». Потому что очень скоро подросткам придётся выйти за бережный контур семьи, оказаться в большом мире, и там уже эти навыки должны быть: они должны уметь спорить, настаивать, возражать. Где учиться этому? Конечно, все учатся этому об своих родителей, поэтому очень часто эти конфликты возникают. Это определённый тренинг такой, который, конечно, сопровождается и слезами, и огорчениями, и кажется, что отношения портятся. Но это надо пережить. Это такой период.

  • Почему моя мама меня не любит? Я пытаюсь поговорить с ней, а она всё время отвечает: «Я занята!» А ведь мне просто нужно поговорить.

Кажется, что твоя мама сильно нагружена решением каких-то житейских, или, может быть, личностных, карьерных или каких-то экзистенциальных вопросов. И было бы здорово, если бы, прежде чем подойти к ней с предложением поговорить, ты бы мог спросить, чем ты можешь ей помочь. У мамы бы были силы – и это вызвало бы желание и создало бы возможность вашего тёплого общения. Здесь много может быть вариантов, но кажется, что любая мама всё-таки любит своего ребёнка. А сейчас такое ощущение может складываться ровно для того, чтобы подготовиться к сепарации. Это своего рода анестезия: вот эта идея, что «родители меня не любят», наверняка несправедливая, но она часто возникает в головах у подростков. Это даёт импульс, для того чтобы искать поддержку вовне, для того чтобы выходить в большой мир и готовиться к настоящей взрослости.

  • Почему у меня постоянно забирают телефон за оценки и не отпускают гулять?

Хорошо бы задать этот вопрос впрямую родителям, но ситуация нередкая. Подозреваю, что родители очень тревожатся за результаты твоего обучения. И им кажется, что прогулки и гаджеты являются помехой. Тогда нужно задаться вопросом: «Как объяснить родителям, что это неправда?» Показать им, что ты можешь, способен решить эту задачу. То есть превратить проблему в задачу. Задать родителям вопрос: «Что я могу сделать, чтобы вы разрешили мне гулять?» Договориться об условиях. Может быть, родители захотят познакомиться с друзьями, с которыми ты уходишь гулять. Может быть, им достаточно будет уверенной четвёрки по русскому в четверти и тогда – да, ты свою взрослость проявишь. Напомню, родители не заметили, что вы повзрослели. И им нужны какие-то реальные подтверждения того, что вы взрослые. Взрослость – это ответственность, прежде всего. Когда вы способны решать какие-то жизненные задачи самостоятельно, без их контроля. Я думаю, что надо задать впрямую вопрос: «Как мы можем договориться? Что я должен сделать, чтобы я получил гаджеты и имел возможность гулять чаще – столько, сколько хочется?»

  • Мне 16 лет. Дома постоянные скандалы, отец ведёт себя агрессивно, мама устала, в школе тоже тяжело. Иногда кажется, что я больше не справлюсь. Как пережить эти годы и спокойно сдать экзамены?

Это вопрос про реально сложные жизненные обстоятельства. И радостно то, что человек, который его задал, ищет помощь. Это уже большой ресурс. И здесь я бы развивала именно в эту сторону активность. Мне кажется, тебе нужно искать поддержку вне семьи: это может быть учитель или тренер. Искать какие-то опоры… Потому что проживать трудности одному – это неправильно. И справляться с такого уровня напряжением крайне трудно. Вообще, надо сказать, что в культуре никакие большие радости и большие горести в одиночку не принято проживать. Существует масса ритуалов поддержки: мы дни рождения с вами празднуем не в одиночку обычно, когда свадьбы гуляют – приглашают разделить радость. Потому что выдерживать сильные эмоции – даже положительные – очень трудно. Кажется, что у тебя действительно непростая жизнь. Я предлагаю тебе обратиться, например, в службу психологической поддержки, которые работают по всей России по телефону (8-800-2000-122 – детский телефон доверия, 124 – с мобильного). И в особо сложных ситуациях можно им звонить. Они реально поддерживают, там работают крепкие профессионалы. И, по крайней мере, найдутся люди, которые смогут тебя выслушать, понять и в конкретной ситуации, может быть, как-то сориентировать. Я желаю тебе не терять веры в мир, в жизнь. Раз ты родилась в этой семье и выросла – а тебе уже 16 лет –  то, я уверена, значит, у тебя есть много того, что тебя поддерживало. Ситуация вряд ли стала сложной в одночасье. Значит, есть люди, какие-то родственники, которые помогают. Значит, есть какие-то ресурсы. И твоё жизнелюбие, которое звучит в этом вопросе, даёт мне повод думать, что ты обязательно справишься. Я желаю тебе от всей души найти поддержку, найти свой путь, выдержать все жизненные испытания, которые, как считается, выше наших сил нам не даются. И обязательно получить то образование и найти свой путь, ту профессию. И, может быть, помогать людям. Из людей, которые растут в таких сложных жизненных обстоятельствах, часто вырастают очень хорошие психологи, очень хорошие педагоги, социальные работники. То есть сейчас профессиональный мир позволяет трансформировать эти сложности, эту боль, которую проживает ребёнок в детстве и подростничестве, в ресурс, сделать это силой. И если человек справился с этим, а я уверена, что наш зритель с этим справится, то он сможет помогать другим.

Подкаст «Стесняюсь спросить» выходит с мая 2026 года в видео- и аудиоформате. В нём ведущие-подростки обсуждают всё, что так или иначе волнует их сверстников, и вместе с экспертами отвечают на анонимные вопросы слушателей. Посмотреть или послушать любой из выпусков подкаста можно в социальной сети «ВКонтакте» или на Яндекс Музыке. А задать свой вопрос анонимно – по ссылке.

Следующий выпуск будет опубликован в пятницу 10 июля, следите за новостями!

Подкаст «Стесняюсь спросить» подготовлен Классным радио «Движения Первых» совместно с Институтом воспитания и выходит в эфир каждую пятницу в социальной сети «ВКонтакте».

0 просмотров