Как взаимоотношения с братьями и сёстрами влияют на развитие личности ребёнка?

Братья и сёстры – это особое сообщество в семье, со своими тайнами, традициями и закономерностями развития. Отношения между ними – целая вселенная, которая накладывает свой отпечаток и на взрослую жизнь вчерашних детей.

О том, как место в семейной иерархии влияет на развитие личности ребёнка, а также о хитростях, которые помогут облегчить воспитание конфликтующих братьев и сестёр, спросили у ведущего научного сотрудника Института воспитания, кандидата педагогических наук Анны Викторовны Бояринцевой.

«Старший», «средний», «младший» – роли на всю жизнь?

Главная особенность взаимоотношений между сиблингами заключается в том, что они наиболее длительны и постоянны. Начинаясь в раннем детстве, они продолжаются до преклонного возраста – дольше, чем любые дружеские связи, а нередко братья и сёстры продолжают общаться и после создания собственных семей, и после ухода из жизни общих родителей.

Сиблинги – родные братья и сёстры. Этот термин используется в психологии и других науках, когда необходимо обозначить детей от общих родителей без указания на их пол.

Сиблинговая позиция – место в семейной иерархии детей одного поколения: единственный, старший, младший, средний ребёнок.

В психологических исследованиях большое внимание уделяется тому, как сиблинговая позиция влияет на развитие личности. Например, повышенное внимание родителей, тотальный контроль и опека формируют у единственного ребёнка в семье, с одной стороны, большие амбиции, а с другой – невозможность отстоять свои позиции. Если же в семье есть братья и сёстры, у ребёнка развиваются совсем иные качества и черты личности.

1. Старший: ответственность и забота.

Позиция старшего ребёнка в семье характеризуется большими ожиданиями родителей. Старший ребёнок, как правило, уже пережил «свержение с пьедестала исключительности», когда мама и папа сначала были «только для него», а потом рождение младшего закономерно перераспределило родительское внимание и любовь. Для большинства детей это психологическая травма: рождение младшего брата или сестры они воспринимают как предательство родителей (особенно матери), чувствуя ревность и обиду. Больше всего обращений родителей к психологам фиксируется как раз в этот период.

Старший брат среди братьев учится принимать на себя ответственность, власть, берёт заботу о младших. Старший ребёнок в такой семье больше вовлечён в дела отца, нуждается в мужской дружбе, одобрении со стороны отца. В подростковом возрасте в случае небольшой разницы между братьями проявляется соперничество и конкуренция.

В паре «брат – сестра» наиболее сложная позиция у старшего брата, она характеризуется повышенными требованиями родителей, касающимися ответственности, защиты младшей сестры. Психологически старший ребёнок ближе к матери, отличается жертвенностью, нуждается в поддержке лидерских качеств, одобрении родителями мужских увлечений: спорт, техническое творчество, конструирование, туризм. В подростковом возрасте объект заботы и опеки вызывает негатив, поэтому на этом этапе отношения между братом и сестрой становятся более напряжёнными.

В паре «сестра – брат» от старшей дочери ожидают проявления терпения, внимания и опеки. Она легко находит общий язык с противоположным полом, часто предпочитает подругам друзей-мальчиков. Нуждается в заботе и внимании родителей, поддержке в развитии женских качеств, увлечений.

В паре «сестра – сестра» старшая дочь проявляет материнские качества: внимание, заботливость и порой жертвенность. Родителям необходимо убедиться, что у старшей дочери есть личное пространство и время для того, чтобы заняться любимым делом или пообщаться с друзьями.

Важно для родителей: 

• Обратить внимание, как меняется отношение старших детей к младшим;
• Позаботиться о старших детях, постараться понять, что они испытывают, отказаться от позиции обвинения и завышенных требований;
• Не ожидать и не требовать от старшего ребёнка в одночасье повзрослеть только потому, что родился младший брат или сестра.

2. Младший: эмоциональность и умение управлять другими.

Младший ребёнок в семье всегда окружён родительским вниманием и любовью. Возможно, поэтому младшие дети не переживают, что могут разочаровать родителей и утратить их любовь, им не нужно доказывать, что они её заслуживают, они более уверены в ней. Вырастая, младший ребёнок для семьи всё равно остаётся «малышом». Эта позиция часто характеризуется снижением самостоятельности, беззаботностью и лёгкостью отношения к жизни.

Младшие дети рано овладевают искусством манипулирования людьми и нередко пользуются им и во взрослой жизни. При чрезмерной опеке они могут вырасти эгоистами. Нередко младшим детям достаётся не только повышенная забота и внимание, но и жестокость, отвержение старших братьев и сестёр. Таким образом складывается модель противостояния трудностям, преодоления препятствий: формируется умение постоять за себя либо искать помощи и защиты у другого. Несмотря на некоторую инфантильность, необходимо отметить, что у младших детей в семье самооценка может быть и занижена. Неуверенность вырабатывается потому, что рядом с младшим ребёнком всегда находятся люди, которые знают, как надо поступать.

Младший брат среди братьев учится устанавливать контакт с мужчинами, не склонен к проявлению агрессии, легче уступает, умеет договариваться.

Младший брат среди сестёр быстро привыкает к привилегированному положению, легко идёт на контакт с противоположным полом, может быть лидером. Обладает развитой эмпатией, артистизмом.

Младшая сестра среди братьев тоже имеет привилегированное положение в семье, развиваются такие качества, как дружелюбие, тактичность, часто бывает несамостоятельна.

Позиция младшей сестры среди сестёр способствует развитию эмоциональности, импульсивности, конкурентоспособности, особенно с женщинами.

Важно для родителей:

• Поощрять у младших детей в семье самостоятельность, инициативу, принимать взросление ребёнка;
• Позитивно реагировать на принятие детьми самостоятельных решений, постановку жизненных целей и перспектив.

3. Средний: поиски себя и умение «подстроиться».

В семьях с тремя детьми особая модель взаимоотношений. Родители, ожидая появления на свет третьего ребёнка, думают, что всё будет точно так же, как и со вторым, не предполагая, что могут возникнуть трудности с адаптацией к новой структуре семьи. Чем же они обусловлены? Попробуем разобраться в этом.

Дело в том, что средний ребёнок ещё вчера был младшим, а теперь всё внимание родителей оказалось приковано к малышу. У старшего ребёнка появились свои обязанности и права, кроме того, у старшего есть опыт «единственности», что тоже помогает ему в самоопределении. А средний ребёнок оказывается в одиночестве, он не может, как старший, занять позицию «умного, взрослого, сильного» и в то же время лишается статуса «малыша». Он не понимает своей роли, своего места в семье, потому что становится как бы одновременно и младшим, и старшим. Он то в компании старших, то в играх с младшими. Средний ребёнок переживает не ревность, а скорее кризис смены семейной роли, самоопределения и поиска самого себя.

У средних детей чаще возникают проблемы с самоидентификацией, выражением собственных чувств, поиском своего места в жизни. Сильными сторонами в развитии становятся коммуникативные способности, умение взаимодействовать с другим человеком, подстраиваться под другого.

Важно для родителей: 

• Обратить внимание на то, чтобы у среднего ребёнка было своё место (например, за столом, в автомобиле);
• Поддержать индивидуальность ребёнка и помочь ему реализовать то, что он сам хочет. Иногда средние дети, подражая старшим, начинают увлекаться теми же хобби – родителям необходимо понять, какие желания среднего за этим стоят, помочь вытащить их «на поверхность» и позволить выбрать то, что интересно ребёнку на самом деле;
• Выделять среднему ребёнку персональное время для общения, чтения, либо установить и поддерживать определённые традиции вместе с ним.

Сколько бы ни было детей в семье, родителям необходимо помнить, что каждый ребёнок – это личность со своими переживаниями и потребностями. Старший в силу возраста при рождении младшего не становится сию минуту взрослым, а младший не может оставаться маленьким всю жизнь.

Почему дети ссорятся?

Любой человек – это самостоятельная личность, и двух одинаковых не бывает, даже у близнецов. Когда дети живут в одной семье и под одной крышей, столкновений не избежать: каждый будет (и должен!) отстаивать свою точку зрения, проявлять характер и так далее. Просто потому, что это и есть нормальное построение взаимоотношений: через конфликты к общим и индивидуальным интересам. Однако, если ссоры детей превращаются в бесконечную войну за право быть «любимым» и «хорошим» ребёнком, родителям стоит задуматься: а не сами ли они положили начало этой неравной борьбе – неосторожным словом, необдуманным поступком, поспешным решением.

Плохие отношения между детьми – довольно частое явление, которое было, есть и, к сожалению, будет всегда. Если вовремя не обратить на это внимание, не попытаться исправить, проработать, направить в положительное русло, то детская вражда может войти в жизнь уже взрослых братьев и сестёр. В данном случае, время не «лечит», а ожидания, что ребёнок «перерастёт» ссоры с братом или сестрой, с большой вероятностью могут не оправдаться. И самый эффективный для родителей способ изменить ситуацию в лучшую сторону – это поработать над своим собственным поведением и реакцией на конфликты детей.

5 ошибок воспитания, которые провоцируют конфликты

Многие родители, приняв решение о рождении второго, третьего и последующих детей, надеются, что старшие будут помогать младшим, что, повзрослев, дети смогут оказать поддержку друг другу в жизни. Но зачастую родители, сами того не желая, подливают масла в огонь детских конфликтов. Разберём 5 родительских стратегий поведения, которые превращают братьев и сестёр в конкурентов вместо того, чтобы помочь им стать союзниками.

1. Не следить за собственными взаимоотношениями с братом или сестрой, с супругом или супругой.

Дети всё видят, всё понимают, всё чувствуют – и невольно берут за образец настроения и стили поведения взрослых. Поэтому, если у родителей с их братьями и сёстрами нет доверительных и гармоничных отношений, то дети могут пойти по тому же пути, ведь есть показательный пример. То же самое и в отношениях мамы и папы: ссоры и ругань порождают агрессию не только между супругами, но и между их детьми.

2. Сравнивать и ставить в пример.

«Твой брат получил пятёрку, бери с него пример», «Посмотри, как красиво твоя сестра нарисовала домик!» – подобные выражения с первого взгляда кажутся безобидными. Однако не стоит сравнивать детей между собой или хвалить кого-то больше остальных – такое отношение родителей может перерасти в хроническую конкуренцию между детьми, которая, возможно, станет причиной конфликтов уже взрослых братьев и сестёр.

3. Распределять роли в семье по порядку рождения.

Старший и младший, большой и маленький – абсолютно абсурдная ситуация происходит в семьях, когда, став старшим братом в 7 лет, ребёнок вдруг становится «большим», но, когда этого возраста достигает младший, – он всё равно остаётся «маленьким». И с этими ролями дети идут по жизни, причём старший зачастую должен пробиваться через тернии и всего добиваться сам. Не вешайте на своих детей ярлыки и не навязывайте им деструктивные стереотипы.

4. Изолировать или добиваться «полного равноправия».

Во избежание ссор и конфликтов между детьми родители пытаются их изолировать друг от друга: переселяют в разные комнаты, отдают в отдельные классы (или даже школы), отправляют к бабушкам по отдельности. В итоге получается, что конфликты стихают, а им на смену приходит полное безразличие и неучастие в жизнях друг друга. Прививайте детям убеждённость в том, что сам факт наличия брата или сестры – это большая жизненная ценность и удача человека.

Противоположный подход тоже не так хорош, как кажется. Пытаясь сделать детей «равными во всём» и тем самым заставляя двух разных людей жить «одинаково», взрослые подавляют личность каждого из них и порождают желание отделиться от брата или сестры, хоть немного отстояв свою индивидуальность. Важно увидеть и помочь реализовать способности и таланты каждого. Не стоит заставлять существовать своих детей под одной маской, лучше находить общие интересы и вовлекать детей в совместные игры, культивировать семейные традиции и чаще проводить время всей семьёй, чтобы каждому было весело и интересно.

5. Отпускать ситуацию на самотёк.

Подход «пусть сами разбираются» приведёт к тому, что дети так и не научатся общаться между собой, искать и находить компромиссы, уступать друг другу. В итоге в этой «войне» победит сильнейший или более реактивный. В любых конфликтах детей родители должны участвовать, выступая в роли арбитра. Каждую ситуацию необходимо проговаривать, а каждую проблему помогать решить, учитывая чувства и интересы всех сторон.

 

Мы привыкли считать, что характер ребёнка формируют его гены и родительское воспитание, но на самом деле главные уроки жизни часто проходят не на кухне со взрослыми, а в детской – в бесконечных спорах за игрушки, в общих играх, в первых совместных делах и планах братьев и сестёр. Если родители умеют слышать и понимать своих детей вне зависимости от их возраста, знают, как помочь им в ситуации конфликта, это поможет ребятам вырасти счастливыми людьми и найти своё место в обществе.