Скачать статью
Когда ребенок впервые попадает в коллектив, будь то секция, детский сад или школа, нередко он сталкивается с обидами и конфликтами. Проблемы принятия в детском коллективе — распространенная ситуация, которая требует вмешательства взрослых.
В весеннем выпуске журнала «Семья и школа» выйдет материал кандидата педагогических наук, психолога и ведущего научного сотрудника Института воспитания Анны Бояринцевой, в котором она расскажет как вести себя родителям с ребенком, если он стал жертвой нападок сверстников. А в этом тексте эксперт подскажет мамам и папам, как правильно научить ребенка давать отпор.
Как научить ребенка постоять за себя?
Некоторые родители считают, что самый правильный ход — научить свое чадо постоять за себя, ведь ему придется сталкиваться с обидчиками и агрессивными людьми на протяжении всей своей жизни. Довольно просто сказать «дай сдачи!» или «стукни его в ответ!». Но это ошибка. Вначале нужно скорректировать свое собственное поведение и показать разные способы того, как можно ответить обидчику цивилизованным способом.
Очень часто постоять за себя не могут те дети, которых приучают подавлять гнев в разных ситуациях, в том числе, когда он был направлен на родителей. Если вам свойственно пресекать проявление воли и негативных эмоций у ребенка, измените стратегию поведения. Вместо «Прекрати сейчас же!» или «Замолчи немедленно» проговаривайте эмоции и всю ситуацию в целом. Например: «Я вижу, что ты злишься, потому что я запрещаю тебе съесть конфету перед обедом» вместо «Как тебе не стыдно!».
Дети, которые уверены в своем праве на гнев и другие отрицательные эмоции, лучше умеют постоять за себя в коллективе.
Как научить ребенка отвечать обидчикам?
Научить отвечать другому на агрессию проще, если вы научите ребенка чувствовать и оберегать свои собственные границы и заявлять другим о своих желаниях. Да, нужно уметь делиться с другими, но это должен быть свободный выбор самого ребенка (а не взрослого!) из любви к ближнему или обмен. В противном случае, ребенок впитает мысль, что его интересы всегда менее важны, чем интересы других людей. С такой установкой он будет всегда уступать и легко станет жертвой травли.
Объясните вашему ребенку, что его вещи, его игрушки — это его собственность. Он не обязан уступать сверстникам или младшим. Это имеет смысл делать только тогда, когда ему важно и приятно поделиться. От такого подхода ребенок не станет жадиной или эгоистом, но он научится разумно подходить к своим границам и делать уступки тогда, когда ему это приятно и выгодно. Вы же не отдадите свой мобильный телефон незнакомому человеку в автобусе, даже если он сильно об этом попросит, так почему же ваш ребенок должен отдать свой любимый трактор незнакомому малышу в песочнице?
Малышу, который пока не умеет говорить и отстаивать свои границы (например, на детской площадке) важно показать через действия мамы или другого близкого взрослого, что с ним так поступать нельзя действием: выставив ладошку вперед, или отступив назад от возможного источника нападения. Уверенность, что мама всегда тебя защитит и понимание, что на агрессию можно реагировать не ответной агрессией, а её остановкой жестом и словом, малыш в дальнейшем сам начнет активно чувствовать и отстаивать свои границы в общении с другими детьми. Закрепите ваши действия фразами:
- «Стоп!»;
- «Нет!»;
- «Со мной так нельзя!»;
- «Я так не хочу!»;
- «Мне не нравится, когда ты так делаешь!» и т. д.
Уже в более старшем школьном возрасте важно не запрещать детям отвечать на агрессию агрессией и позволить получить опыт пересечения чужих границ. Дал сдачи и ударил того, кто ударил его? Не надо винить и стыдить. Надо поговорить, как он себя чувствовал, что понял из этой ситуации. Можно ли было действовать иначе? Например, обратиться к педагогу, просто стерпеть, уйти или заплакать. Наверняка это все уже было в его опыте. Сравните эффект: когда он чувствовал себя лучше: когда ему попало еще больше, но он все же ответил? Или когда обратился за помощью, а обидчика отругали? А что было дальше? Тот, кого он ударил, стал к нему относиться с большим уважением? А тот, на кого он нажаловался?
Стратегии поведения
Давать отпор обидчику можно не только физически, но морально. Дети, которые знают, что могут дать сдачи и имеют такой опыт, меньше подвергаются травле и умеют ее предотвратить или пресечь на корню. Если вы не можете научить ребенка давать сдачи, покажите ему другие способы давать отпор обидчикам.
Стратегия 1. Не обращать внимания. Она работает, когда ребенок это делает с чувством собственного достоинства и сохраняет внутреннее спокойствие. То есть ему на самом деле безразлично. Важно донести до ребенка следующую мысль: когда другой человек проявляет агрессию, это не обязательно ты сделал что-то не так. Это у него внутри много нехорошего накопилось. Не секрет, что часто зачинщики школьной травли — неблагополучные дети, которые испытывают психологическое насилие в собственной семье и являются жертвами сами. Не винить себя, когда становишься жертвой — это и есть не обращать внимания на обиды.
Стратегия 2. Отвечать обидчику. Очень часто ребенок, которого обижают, недооценивает свой ресурс и способность ответить на оскорбления или когда его дразнят. Хороший ответ, который поставит обидчика на место, это ответ с юмором. Обычно агрессивные дети могут только обратить внимание на какую-то всем заметную особенность человека и придумать очень банальное прозвище. А еще чаще — просто исковеркать фамилию жертвы. Если ваш ребенок в состоянии придумать дразнилку получше, например, в форме стихотворения, то он станет любимцем одноклассников довольно быстро. Потому что агрессора боятся многие и увидеть его падение детям будет приятно.
Стратегия 3. Переключить фокус одноклассников. Ребенка дразнят за лишний вес или сильную худобу? Если он не будет реагировать на это, но при этом демонстрировать свою силу в чем-то другом, у него появится группа поддержки. Достаточно просто показать им, что он умеет делать то, что делает его круче других. Это не должно быть шутовство, а то, что актуально у ровесников. Например, победы в компьютерных играх или редкий и умеренно экстремальный спорт. Уже небольшая группа поддержки и «своя компания» остановит обидчика. Утвердиться таким способом поможет какое-то хобби.
Стратегия 4. Притворяться, пока не получится. Обидчики и агрессоры вычисляют свою жертву на основе ее поведения. Они особенно мучают тех, кто не может дать сдачи и постоять за себя. Формировать уверенное поведение можно через тело, тембр голоса и многое другое. Необходимо играть роль более уверенного в себе человека, чтобы постепенно в эту роль вжиться. Этому всему учат актерские курсы и прочие занятия, где ребенок может перевоплотиться. Не в компьютерной игре, где он это делает виртиуально, в уме, а на сцене, прилюдно, чтобы в создании образа участвовало все тело. Поищите камерные театральные студии или психологические клубы, где дети и подростки овладевают такими навыками и становятся более уверенными по жизни.